NGYwZTk

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Jde večer opilec z hospody domů. Na své cestě se ptá kolemjdoucího: "Prosím vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?" "Čtyři," odpoví procházející pán. "Tak to je dobrý," konstatuje ožrala. "Ještě dva sloupy a už jsem doma!"   [14.11.19]
Vite co se stane kdyz posvitite blondyne do ucha? Zacnou ji svitit oci
Hádanky
Muž se vrací domů a již ve dveřích volá: "Á, dneska máme studenou večeři!" "Jak jsi to poznal?" diví se žena. "Není tu cítit nic připáleného!"
Ženy
V parku sedí starý muž a pláče. Jde kolem mladík a ptá se ho, proč tak naříká. Děda odpovídá: - Já mám doma mladou a krásnou ženu. Mladik: - Já vím, a už tolik nemůžete, jako dříve, že? Děda: - Ale ne, já si jen nemůžů vzpomenout, kde bydlím.
Ostatni
Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?" Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."
Doktoři
"Ale sousede... Vím, neměl si rád svojí tchýni. Ale na její pohřeb si jít mohl!" "To víš moc práce a na zábavu mi nezbývá čas..."
Tchýně
Kde je největší sranda? . . Na hřbitově. A proč? . . Položej tam přes tebe dvoumetrákovej kámen, na kterým je nápis: "Budiž ti země lehká."
Drsné
Skot nese k lékaři litrovku ranní moči na vyšetření. Druhý den se radostně vrátí domů a volá: "Sláva, všichni zdrávi!"
Ostatni
"Hej, Pepo, kde děláš?" "Na letišti." "A co tam děláš?" "Lítám." "A s čím?" "S kolečkem."
Obchodnické
Proč si policista sedá do kouta, když je zima? . . Protože tam je 90 stupňů.
Policajti
Paní Nováková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři. "To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku." Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"
Manželství
"Ále, člověče - musel jsem utratit psa." "Co - byl vzteklej?" "No, nadšenej zrovna nebyl."
Zvířata
Jde po mostě skupina holomorfních funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozutečou se po širokém okolí. Jenom jedna jde dál a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará, hnusná, svraštělá derivace se jenom zachechtá a zderivuje ji podle Y. Skoro určitě to ale bylo všechno jinak...
Drastické
"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor. "Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena. "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.
U doktora
Inzerát: Hledáme analfabeta na práci s prísně tajnými dokumenty.
Ostatni
Baví se dva dědečkové na lavičce. "Vidíš to, Pepa, má novou holku." "To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."
O důchodcích
Opilec jde zpátky domů. Zkratil si to přes hřbitov. Tam však spadne do jámy, kde se až do rána vyspí. Ráno se však probudí a začne mu být zima. "Je mi zima!", zakřičí. A nahodný kolemjdoucí mu odpoví: "Tak proč ses odkopal?"
Alkohol
TOPlist