MGU5MDZmY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Sleduje Vladimír Putin zprávy a tam slyší: "Američani vypálili na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých!" "A safra!" vykřikne Putin a poví svým vojákům: "Ihneď vypalte na Ameriku atomovou bombu!" Jeden voják povídá: "Nemáme atomovou bombu!" "Ne?" "A tamto je co?" a ukazuje na jednu. "Ale to je gumová atrapa!" povídá voják. "Nevadí, vypalte gumovou atrapu!" Druhý den se George Bush dívá na zprávy a tam pozoruje: "Rusi vypálili na Ameriku atomovou bombu! Miliarda mrtvých a ješte to skáče!"   [10.08.20]
Víte, co je to, je to dvacet metrů dlouhé a jí to brambory? Fronta na maso!
Z obchodů
Co se stane, když běží dvě blondýny proti sobě?... Rozbije se zrcadlo!
Blondýny
Intelektuál přijde do knihkupectví a povídá: "Chtěl by jsem si koupit nějakou hodnotnou knihu, žádný sex, žádné vraždy, konzumní hodnoty a sladkosti." "To vám tedy doporučím zimní cestovní přehled pro železnice," radí mu prodavačka.
Ostatni
"Jean!" "Áno, pane?" "Kopněte do stěny!" "Proč, pane?" "Jsem nasranej!"
Lordi
Jak řídí auto slepci? Položí pravou ruku na volant a levou na stredovou čáru!
Kameňáky
Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo? "Přestaňte se utírat pytlema od cementu."
Doktoři
Stoji kapitan Pickard (ze STAR TREK), na cizi planete, a najednou klikne na odznak a rekne:"Domu", nic se ale nestalo. Opakuje svuj prikaz: "Domu""Domu"... do predele.
Kameňáky
Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá: "To je zase hloupej program v televizi, co stará?" "Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?" odpoví mu manželka.
Alkohol
Proč prd smrdí? . . Aby z něho měli požitek i hluchý.
Hádanky
Pane doktore, jsem strašně nerozhodný. Nebo ne?
Doktoři
Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku." "Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?" "Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."
Manželství
Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky."
Obchodnické
Manžel se vrací po šesté hodině ranní domů. Manželka už číhá za dveřmi. Jakmile otevře, praští ho vší silou válečkem do hlavy. Najednou se ale chytne za srdce a křičí: „Ježíši Kriste, Vašku, já zapomněla, že jdeš z noční!“
Manželství
"Honzo, kolik?" "Dvěstě." "A co dvěstě? "A co kolik?"
Blázni
Lze nějak specifikovat jednotlivé roky pětiletého plánu? Lze: 1. rok: úspěch 2. rok: spěch 3. rok: pech 4. rok: ech... 5. rok: ch!
Politické
Dežo říká své Erže: -Víš o tom, že se náš dvouletý syn poprvé sexuálně projevil? -Jak to může také malé děcko? -Celkom pěkně. Víš, z*ebal se ze židle.
Netříděné
TOPlist