MGM3OT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"   [08.07.20]
Bloudí dva po poušti, až narazí na beduína: "Prosím vás, jak se dostaneme do nejbližšího města?" On na to: "Jděte pořád rovně a v úterý zahněte doprava!"
Cestování
Jede takhle chlápek v autě a přijede k pumpě. Najednou vidí, jak pumpař stojí opřenej o jeden ze stojanu a onanuje. Tak k němu přijede blíž, stáhne okýnko a zeptá se ho: "To je normál?" "Ne, to je super, ab-so-lut-ně Super!"
Cestování
K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak uz zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je 'hovno'. Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá: "Tak co, jede něco?" Závozník odpoví: "Hovno" práááásk "cu... cu... cuc."
Cestování
Jistí tři turisté se dostali do Arábie a v jednom velkém paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný nádherných žen. Vůbec neváhali a začali se jim věnovat. Po chvíli se ale ve dveřích harému objevil šejk a povídá: "Jsem pánem tohoto harému. Nikdo se nesmí mých žen dotknout. Proto draze zaplatíte za to, co jste udělali. Trestem je smrt, která budiž vykonána podle vašeho povolání... Nuže, první z cizinců, jaké je tvé povolání?" "Jsem policista." "Stráže, odvést! A ustřelit penis!" Druhý turista byl požárník. "Stráže, odvést a upálit penis!" Jakmile bylo vykonáno, ptá se šejk třetího z cizinců na totéž, co jeho přátel. "Prodávám lízátka," odpověděl turista se širokým úsměvem.
Cestování
Na rovném úseku sjel autobus do příkopu. "Jak se to mohlo stát?" ptá se policista šoféra. "Nemám tušení, zrovna jsem vybíral jízdné!"
Cestování
Jak nazvete Ladu s bezpečnostním pásem? Baťoh.
Cestování
Celník se ptá řidiče: "Cigarety, alkohol, drogy?" Řidič: "Ne, díky, mám svoje."
Cestování
Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?" "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tašce máte vejce?" "Ne, hřebíky!"
Cestování
Cestovatel v Africe jednoho dne zjistí, že se mu udělaly jakési boláčky na přirození. Vyhledá v nejbližším městě lékaře, který po prohlédnutí napadené části těla ihned prohlásí: "Jediná léčba - uříznout!" Chlápek zděšen vyběhne z ordinace. Rozhodne se vyhledat jiného lékaře. V dalším městě tedy navštíví jedinou nemocnici, avšak i tam mu doktor řekne, že jej čeká amputace. Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svým problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy: "Tohle si budete denně natírat." Potěšený cestovatel se ho ptá: "Takže, není třeba ho uříznout?" "Ne, netřeba. Upadne sám."
Cestování
"Kdo je autorem citátu - Všude dobře, doma nejlépe?" ptá se moderátor televizní soutěže. "Určitě někdo, kdo o dovolené hodně cestoval," odpoví soutěžící.
Cestování
Jakej je rozdíl mezi Trabantem a Ladou? U lady můžete zavřít dveře.
Cestování
Jak už tak taxikáři jezdívají, jeden takhle vezl paní v hustém provozu takovým tím agresivním stylem, že paní až vstávaly vlasy na hlavě hrůzou. Už to nemohla vydržet a povídá: "Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí." A taxikář si jen tak zamrmlal: "Máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?!?"
Cestování
Jeden motorista uvízl v blátivé díře. Nakonec to vyřešil tak, že zaplatil okolo jedoucímu farmáři s traktorem pětistovku, aby ho vytáhl. Když je venku, remcá: "Teda, za takový prachy bych čekal, že budete celý dny a noci tahat lidi z díry." "To nemůžu. V noci vozím vodu do díry."
Cestování
O prázdninách si vyjedou manželé na výlet: "Hele, Karle, nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí. "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."
Cestování
Jak nazveš Trabanta s míčem v kufru? Píšťalka.
Cestování
"Turisté opouštějí horský seník, ve kterém přespali." "Bačo, to do toho seníku pořád zatéká?" "Ne, jenom když prší."
Cestování
TOPlist