N2FkM2IxZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"   [08.07.20]
"Přátelé, představte si, co se stalo." vypráví s úžasem svým společníkům z cirkusu polykač nožů. "Můj synek, kterému je teprve devět měsíců, spolkl první špendlík!"
Cirkusy
Ptá se klaun ředitele: "Pane řediteli, pane řediteli, co je to hříbě?" "Přece dítě koně, klaun." "A jak se jmenuje matka toho hříběte, pane řediteli?" "Přece kobyla, klaun." "A jak se jmenuje tatínek, pane řediteli?" "Hřebec, klaune." "A má takové hříbě taky nějakého strýčka, pane řediteli?" vyptává se klaun dále. "Ano, má. Tomu se říká valach." "A pane řediteli, kdy můžeme nazvat vůbec nějakého koně koněm?"
Cirkusy
Na dveře ředitelské maringotky v noci kdosi buší a volá: "Pane řediteli, hoří cirkus!" "Tak proč budíte mě? Vzbuďte raději polykače ohně!"
Cirkusy
Vypráví šéf vzdušného čísla: "To jsme vám jednou vzali do skupiny holku, to vám byla ženská, něco ohromnýho, dočista krev a kroupy - no hotový jelito."
Cirkusy
U ředitele cirku se hlásí dva artisi o místo - malý muž s velkým kufrem a velký s malým kufrem. "Jaké předvádíte číslo," zajímá se ředitel. "Moje číslo spočívá v tom," říká velký muž, "že v malém kufru mám kladivo a tak dlouho s ním tluču toho malého po hlavě, až ho zatlačím do země." "No a co máte v tom velkém kufru?" "Tam jsou prášky proti bolestem hlavy," odpovídá malý chlápek.
Cirkusy
Přijde chlap do cirkusu a hned za ředitelem, že má úžasné číslo. Ředitel se jde tedy podívat do manéže, co je to za zázrak. Chlápek se rozeběhne a začne mávat rukama. Vyletí metr nad zem a pak už lítá po celé manéži. Vylétne až ke stropu a pak zase zpět. Když dosedne na zem, ptá se dychtivě ředitele, co si o tom myslí. Ředitel se zamyslí a pak praví: "Nic jiného neumíte, jen napodobovat ptáky?!"
Cirkusy
"A nebojíte se, klaune, chodit sám v noci po městě?" "Nebojím, pane řediteli. Já znám karate, džudo..." "No to jste výborný, klaun!" "... a ještě pár japonských výrazů."
Cirkusy
Přijde Claudia Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde do ní, ale vila nikde. Vyjde ven a vila tam stojí. Tak znovu vejde do vily a vila zase nikde. Vyjde před vilu a víla tam znovu stojí. Rozmýšlí a povídá: "Ten Coperfield si ze mě střílí!"
Cirkusy
Toulá se chlápek po pouti. Až dojde ke dvěma stanům. Na tom větším je napsáno "CIRKUS" a na tom druhém visí nápis "POKLADNA - Kdo neuhádne, vyhraje vstupenku do cirkusu." Chlapík si říká: "To přece nebude nic těžkýho, budu hrát hloupého a dostanu zadarmo lístek." Tak jde dovnitř stanu s nápisem "POKLADNA" a tam je tma. Náhle se z nějakého ampliónu ozve: "Udělej šest kroků dopředu!" Tak je udělá. Amplión zase: "Teď tři kroky doleva!" Raz, dva, tři kroky. Amplión: "A teď dva dozadu!" Chlap udělá krok a spadne do díry vyplněné něčím hustým a mazlavým. "No sakra, to jsou snad sračky nebo co!" "Uhodnul, další!"
Cirkusy
Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle." Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu." Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?" "Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"
Cirkusy
Přijde borec do hospody a vidí, že je tam úplně prázdno. Tak si sedne k baru a říká majiteli hospody, že by pro něj měl skvělý nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícný, jelikož by to rád přivítal. Tak ten chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to hrozně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, o které si ten maník řekl, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, jak jste spokojený?" "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" "To je snadné. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."
Cirkusy
"A slepici by jste dovedl napodobit?" táže se ředitel klauna, který mu předvádí své nové číslo. "Ale ovšem." "Dobře, tak mi sneste vejce."
Cirkusy
Do městečka přijel cirk a s ním i hromada atrakcí. Tak se Lojza, který se pořád motal kolem, nechal najmout, aby dělal medvěda. Navlékli ho do medvědího převleku, nasadili hlavu a tak vypadal úplně stejně jako medvěd. Poté ho strčili do medvědí klece. Lojza skáče, řve, bručí, dupe, jako pravý medvěd. Dupe ale tak silně, že se proboří do lví klece. "Tak nyní se poseru," zařval, když uviděl obrovského lva. Ale ze lva se ozvalo: "Tos nemohl promluvit dřív? Já už to mám v kalhotech..."
Cirkusy
"Víte, že u nás byly minulý víkend dva cirkusy?" "Ne, jaké?" "No přeci cirkus Humberto a cirkus Referendum."
Cirkusy
Řediteli cirkusu přišel dopis od jakéhosi pro něj neznámého artisty, stálo tam: "Polykám meče metr dlouhé, žádám o angažmá!" Tak ředitel odepsal, že je to běžné a přišel mu dopis: "Já vím, jenže já jsem lilipután vysoký osmdesát centimetrů."
Cirkusy
August, jste opravdu tak hloupý, že nerozeznáte osla od koně? . . . . Copak jsem vám někdy řekl koni pane řediteli?
Cirkusy
TOPlist