ZmQyN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Ptá se otec syna: "Tak už jsi dal své dívce pusu?" "Jo dal," povídá synek. "A co říkala?," ptá se otec. "Já nevím, ona mi zacpala nohama uši."   [10.12.19]
Jde takhle Hurvínek s babičkou. Tu náhle Hurvínek na zemi spatří pětitisícovku. "Babičko, můžu si tu pětitisícovku sebrat?" "Ne, co je na zemi, to se nesbírá!" Po chvilce babička zakopne a povídá: "Pomoc Hurvajz!" A Hurvínek na to: "Co je na zemi, se nesbírá!"
Děti
Povídá maminka pětiletému Pepíčkovi: "Té šlehačky se nesmíš dotknout ani prstem." "A jazykem můžu?"
Děti
Mnich takhle před kostelem opravuje prkenný plůtek u zahrádky. Poblíž postává malý kluk a zamyšleně jej pozoruje. Mnich se po chvíli zeptá: "Chceš se mnou hovořit, dítě?" "Ne, já tu jen čekám." "Na co čekáš?" "Chci vědět, co řekne mnich, když se praští kladivem do prstu."
Děti
Jak poznáte viagrové dítě? Má modré očka a stále někde postává.
Děti
Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!"
Děti
Zazvoni pedofil u bytu, o kterem vi, ze je v nem jenom babicka se svoji 8letou vnuckou a kdyz mu babicka otevre, zepta se: "Muzu si u vas skocit na malou?!?"
Děti
Přijde podnapilý otec domů, sedne si na gauč a hlasitě si uprdne. Na to syn vstane, zareaguje a odejde: "Fúúj, otče!" A otec na to: "No, hezky je ta dnešní mládež vychovaná. Syn odejde, protože nemůže vlastního otce ani cítit."
Děti
Je pepíček a Anička na pískovišti. A Pepíček šahne Aničce pod sukynku a říká:"Jé Aničko ty máš taky pinďourka? Né já kakám!
Děti
Franta ukazuje na tetin klobouk a povídá: "A to je tedy tvé víko, viď tetičko?" "Jaképak víko, Ferdásku?" diví se teta. "Protože, když tě prve tatínek viděl z okna, povídal: "Ta stará škatule už je zase tady."
Děti
"Pane učiteli, mohu být potrestán za něco, co jsem neudělal?" "Samozřejmě, že ne" "To je dobře, já totiž nenapsal domácí úkol..."
Děti
Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku. Prodavač: "Dobrý den, mohl bych prosím mluvit s pánem domu?" Děcko šeptá: "Nemohl, tatínek má práci." "Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?" "Nemohl, má práci." "A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?" "Taky mají práci." Prodavač je už šeptajícím děckem docela vytočený: "Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?" "Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci." "Sakra, co tam všichni dělají?" "Hledají mne."
Děti
"Jak dlouho jsi vařil ty vajíčka, Petře?" "Devět minut, Mami, ale vždyť jsem ti říkala, že je máš vařit jen tři minuty! No, jenomže já jsem dal vařit tři vejce."
Děti
V hodině matiky dává učitelka třídě příklad: "Na drátu sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jednoho z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný." Učitelka zopakuje příklad a ukazuje 3 prsty a říká: "Na drátě sedí 3 ptáci. Střelec střelí do jedno z nich,"jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich je?" Pepíček na to se vší rozhodností: " Žádný!" "Jak jsi se prosím tě dopracoval k takové odpovědi?" ptá se úča. "To je jednoduché, účo, když střelec střelí do jednoho znich zbylé dva vyplaší!" Úča se usměje a říká: "No není to matematicky dobře, ale líbí se mi tvůj způsob uvažovaní!" Pepíček: "Hm, nechte mě tedy také položit otázku. Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá olizuje a třetí saje. Která je vdaná?" Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelitostně trvá na svém:"No tak. Jedna kouše, druhá líže a třetí saje. Která z nich je vdaná?" "Tak dobře " zašeptá úča, "ta co saje?" "Ne", odpoví pepíček, "Je to ta co má prstýnek, ale líbí se mi zbůsob vašeho uvažování!"
Děti
"Chlapečku, proč si kupuješ už třetí lístek do kina?" "Protože u vchodu je taková zlá paní, která mi ho vždycky roztrhne."
Děti
Kačabo, můžeš mi říct, kdo to byl Kolumbus?" "Prosím. Kolumbus byl pták!" "Co to meleš za nesmysly?" "Vždyť jste nám přeci vykládal o Kolumbově vejci!"
Děti
"Honzíku, už nemůžeš spát se mnou v posteli, jsi už velmi starý." "Ale otec je ještě starší a on může?"
Děti
TOPlist