YWVhY2M2NT

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"   [14.12.19]
Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."
Doktoři
Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, já mám úplně červený oko." "Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A předevčírem? To taky. A co minulej tejden? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka..."
Doktoři
Je večer, rodiče jdou do divadla a aby jejich dítě nezlobilo a v klidu usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky. Vrátí se v půl jedné ráno jejich dítě v postýlce stojí, zuřivě mlátí hlavou o zeď a křičí: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."
Doktoři
Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí: "Pane doktore, já mám otravu krve." "A jak se vám to stalo?" "Přeříz mě rezavej chlap."
Doktoři
Lékař říká pacientce: "Napsal sem vám recept, milá paní!". "Ach pane doktore, vy také rád vaříte?"
Doktoři
Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to. Žádné pivo, žádné party, žádné bary, žádná televize, žádný basebal, žádný fotbal, žádná košíková, žádný hokej, žádná zábava, žádná vepřová, žádné párky, žádné hamburgry, žádné krevety, žádné ústřice, dokonce ani žádné mražené rybí filé. Místo oblečení hadry, místo klobouku ručník Neustálé skučení souseda který je nemocný a nejsou doktoři. Neustále skučení chlapa na věži Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš se osprchovat abys spláchnul pach oslího masa vařeného na velbloudím trusu Ženy chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Nevěstu ti vybere někdo jiný. Páchne jako tvůj osel, tvého osla aspoň nebolívá hlava. A pak vám řeknou že po smrti vám bude mnohem líp. TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE!
Doktoři
Přijde žena k doktorovi, že chce interrupci. Doktor: "Mám takovou metodu, je sice delší, ale bezbolestná.". "To mi nevadí, však to nemusí být hned." "Dobře, tak si příště přineste s sebou banán a dva pomeranče." Žena přinese dva pomeranče s banánem. Tak to jde asi měsíc, až doktor povídá, aby příště donesla dva pomeranče a dvě cihly. Žena poslechne a na druhý den je u něj i s cihlami. Doktor jí tam strčí dva pomeranče a za malou chvíli vykoukne dítě a povídá: "A banánek nebude?". Doktor mu cihlami rozmlátí hlavu na kaši a zařve: "Tady máš banán, parchante...".
Doktoři
Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, tak si takové maličkosti ani nepamatuje."
Doktoři
Přjde žena k sexuologovi a povídá: "Víte, pane doktore, já z tý soulože už vůbec nic nemám, nemohl byste mi poradit?" "A jak to děláte," ptá se doktor. "No, víte, já ležím na pravým boku..." "Hmm... - a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se lékař. "No, nevím - víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize..."
Doktoři
Na chirurgii sestra připravuje pacienta. Pacient už klimbá, když tu volá doktor: "Sestro, připravte instrumenty a začneme!" Pacient pootevře jedno oko a praví: "Sestro, mně dejte cimbál a zpívat můžu taky."
Doktoři
Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim: "Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě." Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody. Teď ten notor říká: "Chlapi, skočíme na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky. No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."
Doktoři
U gynekologa Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví? Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejné? Ne.
Doktoři
Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou. "Chtěla bys být mou manželkou?" "Ano, s radostí." Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí: "Tak mi tedy vyzuj boty."
Doktoři
Povídá zubař: "Máte jeden velkej problém - dva zuby moudrosti a třicet zubů blbosti."
Doktoři
"Pane doktore, mohl byste manžela doporučit k nějakému odborníkovi na ruce?" "A co s nimi má?" "Nechtějí pracovat..."
Doktoři
Pane doktore, jaké mám možnosti? V podstatě máte dvě: buď se nechat operovat nebo umřít dobrovolně.
Doktoři
TOPlist