MjYxN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Visí to na stěně a pláče. Co je to? . . Ztracený horolezec.   [09.07.20]
Sto buzerantů stojí ve frontě za sebou, každej má zastrčený péro v tom před ním a poslední a první buzerant řve, že by se měl uzavřít okruh...
Homosexualové
Co udělá teplej králík, když spadne na zem? . . ŠŠŠŠŠŠŠŠŠuch
Homosexualové
"Maminko, maminko, mám za sebou první pohlavní styk." "To jsi šikovný Františku, na to že je ti devět let, je to velký úspěch. A kdy budeš mít další?" "Až se mi zahojí prdel."
Homosexualové
Venkovskej balík poprvé v životě vyrazí ve velkém městě do nočního baru, kde natrefí na jednu hodně hezkou ženskou a zkusí ji pozvat někam na noc. Ona mu říká, že je lesba. On neví, co to znamená lesba, a tak mu to ona vysvětluje: "Vidíš támhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidím," říká chlápek, "a mám pocit, že jsem asi taky lesba."
Homosexualové
Jak poznáte sněhuláka "buzeranta"? . . Má mrkev v zadku.
Homosexualové
Matematický vzorec pre lesby? Jedna na druhú!
Homosexualové
Jak poznáš teplého psa? . . Dělá: "hafiky haf!"
Homosexualové
U odvodu Decentně vyhlížející mladík nastouuil před odvodní komisi a jednou z posledních otázek bylo, zda je homosexuál. Mladík přiznal, že ano. "Tak teplouš, jo?" zavrčel předseda komise, "a myslíš, že bys dokázal zabít chlapa?" "Jo, nejspíš jo," odpovídá mladík, "ale trvalo by to asi pár dní."
Homosexualové
Generál se svými vojáky dobyl velké město. Nechá si je nastoupit a rozkazuje: "Vojáci, právě jsme dobyli město. Takže ženy zabít a muže znásilnit." V řadách vojáků se tvoří velký chaos. Až jeden vystoupí z řady a směle se zeptá: "Ale pane Generále, nemělo by to být obráceně?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojáků a pěkně přihřátým hlasem mu povídá: "Drž hubu, rozkaz je rozkaz!"
Homosexualové
Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají na řadu červených řvoucích stvořeníček, mezi kterými je jen jedno takové zamlklé, co si jen tak brumlá pro sebe. Ptají se sestry, a to jediné tiché a hodné je samozřejmě jejich. Sestra jim ho přinese ukázat. A jeden říká: "Sestro, prosím vás, jak je možné, že oproti těm zbylým je takhle tichý a hodný?" "Teď je zticha, ale měli byste vidět, jak vyvádí, když mu ze zadečku vyndám dudlíka!"
Homosexualové
Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského: "Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?" "Já nevím, já se zeptám manželky... Karlééé!"
Homosexualové
Vloupá se zloděj do teploušskýho baráku. Teplouš ho objeví a volá svého přítele: "Pepo volej policii!" "Hele, když mě nebonznete dám vám 100 000," snaží se zloděj. "Pepo volej policii!" "Tak víte, co? Tak mi vyližte prdel!" "Pepo zavěš, pán začíná vyjednávat."
Homosexualové
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z buzíku spustí typickou 'hošovskou' fistulí na kolegu: "Zavolej policajty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou. Co takhle tisíc?" "Nenene, jdem pro ty policajty." "A co dva tisíce? Pět? Víte, ja jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraní, polibte mně prdel!" "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat."
Homosexualové
Přijde ženská do kostela a jde ke zpovědi. Sedne si a začne: "Otče, já jsem zhřešila." A otec odpoví: "Co jsi udělala dcero?" "Políbila jsem cizího muže." "No tak to jsou dva otčenáše a bůh vám odpustí." "Jenže já jsem mu ho ještě vykouřila." "No tak to vám fakt neřeknu, já jsem tady totiž nový a nevím, co dával můj předchůdce za vykouření. Víte, co? Já zajdu za kostelníkem, ten už tu je dost dlouho, ten mi poradí a já vám to potom řeknu." Tak zajde za kostelníkem a ptá se: "Hele nevíš, kolik dával starý za vykouření?" "No, já nevím... záleželo na tom, jak komu, mě dával litr."
Homosexualové
Jedou dva homosexuálové na kole a vezou velkou vázu. Najednou se vyřítí auto, srazí je a váza se samozřejmě rozbije. Řidič vyleze a jeden z nich spustí typickou "hošovskou" a říká kolegovi: "Zavolej policisty, to se musí sepsat." Chlapík z auta říká: "Hele, nešlo by to nějak se domluvit, já vám dám peníze a koupíte si novou." "Co takhle tisíc?" "Nenene, běž pro ty policajty..." "A co dva tisíce? Pět? Víte, já jsem trochu pil, takže..." "Nenene..." Chlápek se teda nasere a začne řvát: "Buzeranti zasraný, polibte mi prdel!" "Počkej, nikam nechoď, začíná vyjednávat..."
Homosexualové
Jsou tři buzeranti za sebou napíchlí. Víte, co má ten prostřední? . . No přece narozeniny.
Homosexualové
TOPlist