ZjBmOTA4

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"   [14.12.19]
Víte, jak se pozná u homosexuála, že ho už nebaví souložit do sedinky? . . . . Předstírá orgasmus
Homosexualové
Přijde homosexuál k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mám něco v zadku." Lékař po prohlídce povídá: "Pane bože, vždyť vy tam máte růži..." "Ta je pro vás pane doktore."
Homosexualové
Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."
Homosexualové
Víte jak se řekne slovensky otec homosexuála? Papagáj
Homosexualové
Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského: "Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?" "Já nevím, já se zeptám manželky... Karlééé!"
Homosexualové
Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: "Mě už to nebaví, tak mě zapíchni."
Homosexualové
"Mami, mohu nosit podprsenku, když už je mi patnáct let?" "Ne, Pavle!"
Homosexualové
Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."
Homosexualové
Řidič kamiónu zastavil takhle dvěma chlápkům, a když nasedli, zjistil, že jsou to teplouši. Ale řikal si, že co na tom, tak je vzal. Po chvíli říká jeden z nich: "Promiňte, ale musím si uprdnout." Pak se ozvalo tiché sssssssss. Po pár kilometrech říká druhý: "Acch jo, taky si musím prdnout," a oznámení je následované tichým zasyčením. "Proboha," diví se řidič, "to jste tak zženštilí, že si ani nedokážete pořádně prdnout? Poslouchejte tohle:" načež ze svých útrob vyloudí několikavteřinový ohlušující rachot ne nepodobný kulometné palbě. "Jéééé," jeden teplouš se otočil k druhému, "víš, co tady máme? Opravdového panice!"
Homosexualové
Co má společného Kodak a kondom? Oba slouží k zachycení oněch zvláštních okamžiků.
Homosexualové
Teplouš pracuje na stavbě a všechno kazí. Jednou za ním přijde stavby-mistr a říká: "Jestli ještě jednou něco zkazíš, tak ti strčím vrtačku do prdele!" Teplouš odpoví tenkým medovým hláskem: "A zapnete ji?"
Homosexualové
Přijde ženská do kostela a jde ke zpovědi. Sedne si a začne: "Otče, já jsem zhřešila." A otec odpoví: "Co jsi udělala dcero?" "Políbila jsem cizího muže." "No tak to jsou dva otčenáše a bůh vám odpustí." "Jenže já jsem mu ho ještě vykouřila." "No tak to vám fakt neřeknu, já jsem tady totiž nový a nevím, co dával můj předchůdce za vykouření. Víte, co? Já zajdu za kostelníkem, ten už tu je dost dlouho, ten mi poradí a já vám to potom řeknu." Tak zajde za kostelníkem a ptá se: "Hele nevíš, kolik dával starý za vykouření?" "No, já nevím... záleželo na tom, jak komu, mě dával litr."
Homosexualové
Definice lesby: Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.
Homosexualové
Na gay diskotéce spolu tančí dva muži: "Učím matematiku." "No dobrá, tak se mnou nepočítej."
Homosexualové
Definice lesby: Zase další ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.
Homosexualové
"Maminko, maminko, mám za sebou první pohlavní styk." "To jsi šikovný Františku, na to že je ti devět let, je to velký úspěch. A kdy budeš mít další?" "Až se mi zahojí prdel."
Homosexualové
TOPlist