YmJmZTN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"   [08.07.20]
Proč je hra na violu jako počůrávání se? . . V obou případech se dostaví příjemný teplý pocit bez jakéhokoliv zvuku.
Hudba
"Už druhé Vánoce se mi podařilo udělat své dcerce ohromnou radost." "A čím?" "Vloni jsem ji koupil klavír a letos ho prodal."
Hudba
Filharmonik se táže dospívajícího mládence, který založil nedávno punkovou kapelu: "A noty znáte?" "Na co? My hrajeme moderní hudbu..."
Hudba
Stěhuje se jeden postarší pár, stěhováci nosí knihy, skříně, nábytek..., spoustu těžkých a zaprášených věcí. Nakonec zajdou do posledního pokoje, kde stojí nádherné a velké bílé piano. Vedoucí stěhováků ptá se unavené: "To piano taky?" "No samozřejmě, samozřejmě," odpoví pan domácí. Stěhovák se rozzuří a odpoví: "To jste se nemohli naučit hrát na housle?"
Hudba
Kolik saxofonistů je potřeba, aby zašroubovali žárovku? . . Pět: Jeden šroubuje a zbylí čtyři stojí kolem a diskutují o tom, jak by ji zašrouboval David Sandborn.
Hudba
V rámci hudební výchovy: I smyčec může být nástrojem bicím.
Hudba
Vsadí se dva chlapi, že ten druhej se dokáže bavit s každým v hospodě. Ten jde od stolu ke stolu a začíná vždy dotazem jaký má kdo IQ. "150" "Jakej myslíš, že bude mít dopad pokles Tokijský burzy na těžbu mědi v Viktoriině poušti?" "130" "Co si myslíš o dopadu el nina na Skandinávii v nejbližších 200 letech" "100" "Tak na co bys lovil tu blondýnku u baru?" "65" "Jakejma hraješ paličkama?"
Hudba
"Můj manžel mě ještě po deseti letech dokáže chytit za ruce..." "Doopravdy?" závidí kolegyně. "Jo, vždycky když chci hrát na klavír..."
Hudba
Učitelka ve škole k dětem: "Za nás byla hudba hezčí, tohle není hudba, ale něco jako vysavač."
Hudba
Jeden člověk byl na hudbu tak tupý, že dostal od učitele dvě hůlky, ať jde dělat bubeníka. Jenže on jednu ztratil a tak se z něj stal dirigent.
Hudba
"Zazpívejte něco," prosí paní domu na domácí oslavě jednoho z hostí, člena opery. "Je noc, milostivá, nemohu rušit sousedy," vymlouvá se tenorista. "Jen zpívejte," mávne rukou dáma, "oni nám před měsícem otrávili kočku."
Hudba
Kolik zvukařů je potřeba k vyměnění žárovky? . . Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři...
Hudba
Když hraješ na klavír, tak platí přísloví: Pravá ruka neví, co dělá levá ruka.
Hudba
Na zábavě hraje kapela složená z hluchých a slepých. Slepý se ptá hluchého: "Tacují už lidí?" Hluchý na to: "Ne, proč se ptáš, copak my už hrajem?"
Hudba
Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním. Dirigent se jej ptá: "Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?" "On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem", křičí violista, "a teď mám rozladěný nástroj!" "Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?", ptá se dirigent. "Nepřeháním," vzlyká violista, "on mi nechce prozradit kterým!"
Hudba
Baskytarista s bubeníkem padají z mrakodrapu a jeden druhému povídá: "Konečně skončíme spolu." Buch, buch.
Hudba
TOPlist