ZDg4MDMz

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"   [14.12.19]
Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka: "Honzo, jaké znáš bicí nástroje?" "Řemen mého otce."
Hudba
Na dveřích garáže v níž zkoušela punková kapela se objevil inzerát: "Prodáme kytaru." Další den tam bylo připsáno: "Sláva!"
Hudba
Víte, kolik folkařů je potřeba na výměnu žárovky? . . Dva. Jeden vymění žárovku a jeden napíše píseň o tom, jak dobrá byla stará žárovka.
Hudba
"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" "Samozřejmě." "Super, tak ať jdou chvilku hrát kulečník, než se naobědvám."
Hudba
Inzerát: Hledá se profesor hudby, který by naučil nebo odnaučil hrát na housle dámu, která bydlí o poschodí výš.
Hudba
Před učitele hudby předstoupil žák Honza, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal. "Propána," zaječel Honza, "táta je s houslemi v bance..."
Hudba
"Dobrý den. Jsem ladič pian." "Já jsem si ladiče neobjednala." "Vím, že vy ne, objednali mne vaši sousedé."
Hudba
Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel? . . Na klarinetistu, dvakrát.
Hudba
Nájemník si stěžuje u domovníka: "S tou partají pode mnou něco udělejte! Včera ve tři v noci dělali takový kravál, že jsem nemohl pracovat." "Vy jste pracoval ve tři v noci?" "Jo, cvičil jsem na lesní roh."
Hudba
Proč jsou srdce dirigentů tak žádostivá po transplantaci? . . Protože jsou tak málo používaná.
Hudba
V rámci hudební výchovy: I smyčec může být nástrojem bicím.
Hudba
Koncert je v plném proudu. Pěvkyně zpívá, v první řadě sedí nadšený pán. O přestávce se otočí na svého souseda a sděluje mu své dojmy. "To je hlas, pane, co? Je to moje dcera, víte, hlas zdědila po mně!" Soused se na nadšeného pána úkosem podívá a suše praví: "Buďte rád, že jste se ho zbavil."
Hudba
"Můj manžel mne ještě po třiceti letech manželství dokáže držet za ruce." "Fakt?" závidí sousedka. "Skutečně. Vždycky, když chci hrát na klavír."
Hudba
Jak poznáte, že pódium je rovně? . . Bubeníkovi tečou sliny z obou koutků rovnoměrně.
Hudba
Máma liška vyvádí mladé z nory. Ukazuje jim život v lese: "Tak támhleto, děti, to je žába. Ta je hnusná a slizká, na tu nešahejte." Děti: "A mami, mami, co je támhleto?" "To je zajíc. Ten je dobrej k jídlu, a až budete větší, tak vás je naučím lovit." Najednou si liščátka všimnou, jak na palouk vjíždějí lovci na koních a za nimi hornisti. "Mami, co to je za pány, s těma velkejma holema přes rameno?" "To jsou lovci, děti, na ty bacha, když nebudete dost rychle utíkat, tak vás zastřelej!" "A mami, a ty pánové za nima, s těma zlatejma zakroucenejma věcma, kdo je to?" "Tak na ty si dávejte úplně největší pozor. Obcházejte je obloukem, protože to sou hornisti a ti by vás mohli poblejt."
Hudba
Proč je netopýr v mikrovlnce? . . Poslouchá hudbu.
Hudba
TOPlist