NjJjN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Visí to na stěně a pláče. Co je to? . . Ztracený horolezec.   [09.07.20]
Mladý farář má sloužit svoji první mši. Je však velmi nervózní a tak mu jeho starší kolega poradí, aby si dodal odvahy hltem vodky. Po mši najde mladý farář vzkaz od starého: 1. Říkal jsem hlt a ne půl litru. 2. Svatá trojice je Bůh otec, syn a duch svatý a ne fotr, junior a strašidlo. 3. Svatému kříži neříkáme velké téčko. 4. Modlitba před jídlem nezní - Číňanec, Japonec, pitomec, díky ti za tento dlabanec.
Kostelní
V kostele při přijímání: "To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."
Kostelní
Proč jen málo farářů jezdí mercedesem? . . Protože ten stojí nekřesťanské peníze.
Kostelní
Přijde terorista před nebeskou bránu. Když už chce vstoupit, doběhne k němu svatý Petr a povídá mu: "Ale, ale Patriku! Ty si zabíjel lidi a kladl bomby! Ty nemůžeš jít sem." "Já sem nechci jít. Jen sem vám jen přišel říct, že máte pět minut na evakuaci."
Kostelní
Tři prostitutky klepou na nebeskou bránu. Svatý Petr otevře okénko a ptá se první: "Za kolik si dávala?" "Za pět set." "Do pekla! A ty?" "Za sto." "Do pekla! A ty?" "Jen za pět." "Tak počkej, jdu si rozměnit."
Kostelní
"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?" "Pokud opravdu jen spíte, není!"
Kostelní
Přijde mladý muž do kostela. Velebný pán ho přivítá a říká: "Všimnul jste si synu taje..." A mladík na to: "A Která?"
Kostelní
Jeden kněz navštívil druhého, když se zrovna modlil breviář, a překvapeně mu říká: "Ty se modlíš breviář a přitom kouříš?" "No ano, ale já to mám povoleno od biskupa," odpovídá tázaný. Zakrátko ho navštíví znovu a říká mu: "Tak já jsem se ptal biskupa a ten mi to nepovolil." "A jak ses ptal?" "Jestli smím kouřit, když se modlím breviář, a biskup mi odpověděl, že by to bylo neuctivé." "Tak to ses zeptal špatně. Já jsem se zeptal, jestli se smím modlit, když kouřím, a biskup mi řekl, že ano, že dobře využiji čas."
Kostelní
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"
Kostelní
Podnapilý muž se vrací z krčmy a zastaví se před malým obchůdkem, kde je ve výkladě vyvěšený Ježíš Kristus na kříži. Protože se mu velmi líbí, vejde do obchodu a povídá prodavačce: "Paní prodavačko, kolik stojí ten kříž ve výloze?" "500 Kč" "Tak já si ho vezmu, ale prosím, bez toho artisty."
Kostelní
Ježíš Kristus neustále hulí a tak ho vyhodí z nebes. Ježíš dopadne v Tatrách a má šílenej absťák. Jenže nikde není žádná tráva. A tak jde, až dojde k salaši. "Bačo, nemáš tady nějaký hulení?" "Ale jo, pojď, ubalíme si,..." povídá bača. A tak slastně pokuřují, když tu náhle Ježíš přeruší ticho a povídá: "Bačo, já ti musím něco říct, já jsem Ježíš Kristus..." A bača na to: "To je matroš, co?"
Kostelní
Šestého dne Bůh povídá archandělovi Gabrielovi: "Dnes stvořím zemi, jež se bude nazývat Kanada. Bude to země plná přírodních krás. Bude mít majestátná, vysoká pohoří, jiskřivá jezera plná ryb, hluboké lesy, vysoké útesy nad písčitými plážemi. Zařídím, aby se její obyvatelé měli vždy dobře, aby se jim vyhýbala zemětřesení a povodně. Budou to Kanaďané a budou brzy známi jako ti nejmilejší lidé na Zemi." Gabriel se hned ptá: "Pane, nemyslíš, že jsi na ty Kanaďany až moc hodný?" "Neboj. Uvidíš, jaké budou mít sousedy!"
Kostelní
Rok 1981 1. Princ Charles se oženil 2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu 3. Papež zemřel. Rok 2005 1. Princ Charles se oženil (zase) 2. Liverpool získal pohár na evropském fotbalovém šampionátu (zase) 3. Papež zemřel. Pokud se v budoucnu princ Charles rozhodne znovu se oženit nebo Liverpool bude mít potřebu získat další evropský pohár, varujte někdo prosím papeže!
Kostelní
Mladý otec O'Reily, právě vysvěcený za kněze, má poprvé dělat zpovědníka. Trochu se toho obává, a tak požádá zkušeného otce, aby si sedl z druhé strany, poslouchal jak provádí zpovídání a pak mu řekl svůj názor. Večer se oba knězi sejdou na faře, aby zpovídání zhodnotili. "Nebylo to špatné," povídá otec McMartin rozvážně, "ale myslím, že od příště byste měl důsledně říkat 'chápu' nebo 'rozumím' namísto 'Ohó!'."
Kostelní
"To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři," zlobí se v kostele Honza. "A proč, vole?" ptají se ho kámoši. "No, s kým bych pak spal - se sestrami?!"
Kostelní
"Tak, co jste měli dneska na náboženství?" "Ale, jak Mojžíš došel k moři, zavolal mobilem partu ženistů, ti postavili most a oni přešli přes moře suchou nohou." "Ale tak to snad nebylo?" "Já vím, ale kdybych ti řekl farářovu verzi, neuvěříš!"
Kostelní
TOPlist