NjU3Nm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"   [14.12.19]
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
Kostelní
Do kláštera přijde bratr a ptá se hlavního mnicha. "Otče, až se tu budu mezi těma chlapama cítit nesvůj a budu si potřebovat užít, kam mám jít?" Otec se na něj zadívá, ale po chvilce ho zavede do sklepa, kde mu ukáže velkou černou truhlu, ze které čouhá jen zadek. "A otče, můžu už dneska?" zeptá se ho novic. "No dobře." "A zítra?" "No, taky by to šlo." "A pozejtří taky, že jo?" Otec zakroutí hlavou a řekne: "No, pozejtří už asi ne. To máš službu v truhle."
Kostelní
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řekl jsem 'hovno'! Doprdele, řekl jsem 'sakra'! Kurva, řekl jsem 'do prdele'! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
Kostelní
Farář ke kostelníkovi: "Tentokrát obejdeš věřící s kasičkou ještě před kázáním." "Ale pročpak, vždycky přece děláme sbírku až na závěr bohoslužby," diví se kostelník, "protože dnes budu kázat o spořivosti."
Kostelní
Pánbůh pozoruje Adama, jak se poflakuje po rajské zahradě. Přijde k němu a povídá: "Adame, nelíbí se mi, jak jsi tady tak sám. Chtěl bych ti stvořit ženu. Ženu, která by pro tebe byla dokonalou společnicí, skvělou opatrovnicí, úžasnou milenkou, vynikající matkou tvých dětí, perfektní kuchařkou..." Adam na to: "To by se mi vážně libilo." Bůh praví: "Ale nebude to jen tak. Bude tě to stát jednu ruku a jednu nohu." Adam se poškrábe za uchem a povídá: "Hele, Bože, a co bych mohl dostat za jedno žebro?"
Kostelní
"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?" "Pokud opravdu jen spíte, není!"
Kostelní
Žid který choval slepice, přiběhl k rabínovi: "Rabe, pomoz mi, chcíplo mi najednou deset slepic." "Čím je krmíš?" "Žitem." "Tak jim dávej ječmen." Za dva dny je chovatel u rabína znovu: "Ajaj, uhynulo dalších deset." "Co jim dáváš pít?" "Studenou vodu." "To nejde, musíš ji ohřívat." Na druhý den je nešťastník u rabína znovu: "Běda, už mi zbývá jen pět slípek." "Odkud bereš vodu?" "Ze své studně." "Tak ta je asi špatná. Ber ji z obecní studně." Ještě ten večer přijde zlomený slepičář: "Tak už nemám ani jednu slípku." "To je škoda," běduje rabín. "A já měl pro tebe ještě tolik pěkných rad."
Kostelní
Mladá krásná dívka přijde k faráři na zpověď a říká mu: "Poslední dobou strašně hřeším," a červená se jak pionýrský šátek. "Jen dál," pobízí ji farář v očekáváni pikantností. "Každý večer se ve svém pokojíčku svlékám do naha, lehám si do postele a...," koktá vzrušená dívka. "Jen dál, pokračuj," pobízí farář a všechno v něm vře a kvasí. "Když ležím, dlouho si prohlížím svá ňadra, bříško i klín, a pak hřeším úplně nejvíc." "Čím, dcero, čím," ptá se farář a gatě má jak cirkusové šapitó. A krasavice mu s pláčem sdělí svůj nejtěžší hřích. "Já si potom vybírám špínu mezi prsty u nohou a čichám k ní."
Kostelní
Jeden mnišský řád přijímá nového člena. Mají na to zvláštní test. Řeknou mu, aby se svléknul a pak mu na přirození přiváží malý zvoneček. Potom pošlou pro prostitutku. Ta dělá co může, ale zvoneček se ani nehne. Tak jí odvolají a řeknou: "Bratře, úspěšně si zkoušku udělal. Budeš spát v cele tady s bratrem Tomášem." "Cilililink."
Kostelní
Povídá mladá slečna knězi: "Velebný pane, co dělá vaše ruka na mojí sukni?" "O dcero, promiň, spletl jsem si tě s ministrantem."
Kostelní
Tři jeptišky si povídají: První povídá: "Když sem uklízela u pana faráře, našla sem mu na záchodě porno časopisy!" Druhá: "Já jsem mu zase v koupelně našla kondomy. A víte co, všechny sem propíchala špendlíkem." Třetí: "A do predele!"
Kostelní
Jeptiška jde po lese a znásilní ji rytíř. Po znásilnění se rytíř ptá jeptičky, co poví matce představené. Jeptiška odpovídá: "Šla sem po lese a třikrát mě znásilnili." Rytíř se zarazí a povídá: "Ale vždyť jsem vás znásilnil jen jedenkrát." "A copak vy už nemůžete?"
Kostelní
Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."
Kostelní
V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj. Kolemjdoucí se je snaží umírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže." Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."
Kostelní
Pozve si Bůh do nebe Američana, Číňana a Čecha. Američanovi řekne: "Jestli nepřestanete vraždit, odbouchnu vaší zemi." Čechovy řekne: "Jestli nepřestanete krást, odbouchnu vaši zemi." Čiňanovi řekne: "Jestli nepřestanete vyrábět ty blbý hračky, odbouchnu vaší zemi." Za rok si je pozve znova, Američani pořád vražděj, zmáčkne tlačítko, jejich zem nevybouchne, Češi pořád kradou, zmáčkne tlačítko, nic se nestane, Číňani pořád vyrábej blbý hračky, zmáčkne tlačítko nic se nestane. Otočí tedy ovladač a tam je napsáno: "MADE IN CHINA"
Kostelní
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. "Poslyšte!" zavolá za ním svatý Petr. "Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?" "Ne," ozve se v dálce. "Oni se mě snaží vzkřísit."
Kostelní
TOPlist