YTRlY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Visí to na stěně a pláče. Co je to? . . Ztracený horolezec.   [09.07.20]
"Jean, lady dnes nepřijde na večeři?" "Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit." "Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná."
Lordi
Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco důležitého? Ano sire, mám pro vás špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je, že jsem zlomil rýč. Ale Jean, to přece nic není. A jak se to stalo? Když jsem zahrabával vašeho psa. Cože? Mého psa? On je snad mrtvý? Ano sire. Srazilo ho hasičské auto. Hasičské auto? Ano, přijelo hasit vaše levé křídlo. Ach ne. A ta pozitivní zpráva? Vaše testy na AIDS.
Lordi
V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě, se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi: "Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce." Nato lord Winston odpovídá: "Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepočůrat!"
Lordi
Jean usazuje starého lorda Paddingtona do křesla: "Jean, vejce!" "Yes, mi Sir, naměko nebo natvrdo?" "Skřípl jsem si je tupče!"
Lordi
Lord s Lady sedí v zahradě pijí čaj, tu z nebe udeří blesk a spálí Lady na popel. Lord se koukne zazvoní na zvoneček a říká Jean zameťte Lady.
Lordi
Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"
Lordi
Lord se rozhodne že se pomiluje se svou ženou v zahradním altánku. Přizve sebou svého sluhu Jeana aby mu svítil. Když lord začne souložit, ptá se: "Tak co lady, už něco cítíte?" Lady odpoví: "Ne lorde, bohužel nic necítím.". Lord je nespokojen s odpovedí a řekne "Jeane, vyměníme se. Vy budete souložit a já budu svítit." Po chvíli se lord zeptá, zdali lady už něco cítí. Když dostane kladnou odpověd praví "Vidíte Jean, tak se musí svítit!"
Lordi
Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: "Vy jste mi spal s mojí ženou!" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: "Ano, to je pravda" Nepříčetný lord znovu zařve: "A prý to bylo u mne v ložnici?" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: "Ano, to je taky pravda." První lord je již úplně nepříčetný a řve: "A co mi k tomu ještě řeknete?" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: "Špatně přiráží."
Lordi
Lord hraje ping-pong když vtom najednou při smeči, přeletí míček plot a je slyšet pinknutí, zvonění cyklistického zvonku, náraz auta, další náraz, výbuch a mohutný kouř. "Jean, běžte se podívat, co se tam stalo." Za chvíli je Jean zpět a povídá: "Mylorde, váš míček zasáhl okolojedoucího cyklistu, ten sjel ze stezky a upadl do bezvědomí. Auto, které se mu snažilo vyhnout, vjelo do svodidel. Protijedoucí autobus zcela zablokoval silnici." "Ale Jean, to je hrozné!" "To není všechno. Do autobusu narazila cisterna s benzínem a všechno začalo hořet." "jean, co teď budeme dělat?" "Být vámi, mylorde, více bych klopil pálku!"
Lordi
-Johne, má televizor dvířka? -Ne, sire. -Oh, tak to jsem celou noc čuměl do kamen...
Lordi
Američan na návštěvě u starého anglického lorda obdivuje trávník. "Víte, já mám doma v Americe taky takový trávník, ale ať dělám co dělám, nevypadá jako ten Váš. V čem je to tajemství?" "Hnojím ho zvláštní přírodní směsí." "Já vím, to já také dělám." "A zaléváte ho v pravidelných hodinách?" "Ano." "A sekáte ho jednou za tři dny?" "Samozřejmě!" Lord se zamyslí a najednou ho napadne: "A děláte to už víc jak 300 let?"
Lordi
Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého: "Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"
Lordi
Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká: "Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu." "Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."
Lordi
Přijde lord domů, vidí ženu nahou v posteli, otevře tedy skříň a tam stojí nahý chlap! Lord se podrážděně otočí a stroze povídá: "Lady, kolikrát jsem vám říkal, abyste si svoje věci ukládala do svých skříní!"
Lordi
Povídá lord Jack svému příteli: "Minulý rok jsem stál na okraji velké propasti. Naštěstí jsem od té doby učinil krok dopředu."
Lordi
Lord Harrison povídá své mladé sekretářce: "Představte si Susan, že mi včera unesli moji manželku!" "Unesli?..." "Ano, představte si tu hrůzu. Připomeňte mi to koncem týdne. Ohlásím to na policii."
Lordi
TOPlist