NTgxM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"   [14.12.19]
"Smím vás doprovodit domů?" "Je mi líto, jsem vdaná!" "No vidíte, já jsem zase ženatý a také je mi líto."
Manželství
"Představ si," říka jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!" "A jak se ti to povedlo?" "Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."
Manželství
Jitka dostala od milence prsten. Povídá svému manželovi: "Podívej se, našla jsem krásný zlatý prsten a je mně akorát! Klidně ho můžu nosit!" "Ty máš ale štěstí!" zasyčí Honza. "Já jsem našel v naší posteli chlapské trenky, ale jsou mi malé."
Manželství
Šťastný sázkař vrazí domů a haleká: "Ženo, vyhrál jsem deset táců!" Manželka na něj ani nekoukne a odvětí: "Tak nekřič a dej je do kuchyně."
Manželství
Tajemství: Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka, že je hned jasný, proč ten manžel pije. A žena se ho zrovna ptá: "Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?" "To víš, řeknu ti to a začneš taky!"
Manželství
Žena říká manželovi: "Byl tu Ríša a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."
Manželství
Jsou spolu muž a žena o svatební noci a muž říká: "Můžu ti říkat Sněhurko?" Žena: "A proč?" "N, o protože jsi moje první a já tě tak miluju." "A mohla bych ti já říkat Boeingu?" "Proč?" "Protože jsi můj sedmset čtyřicátý sedmý."
Manželství
"Slyšela jsi, že pan Amrož se žení po dvanácté?" "Je to vůbec možné?" "Je. Má svatbu v půl jedné."
Manželství
"Stará, vypni tu bednu!" "Nemůžu, miláčku, jsme v kině!"
Manželství
"Kamaráde, já mám syna, čtyry kila padesát, fantazie, pojď, musíme to zapít!" "A co manželka?" "Sakra... no, snad se to nedozví."
Manželství
Manželka se vrací domů po dlouhém nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou dívkou. Praští taškama o zem a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Miláčku, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zuboženě, tak jsem jí zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. Protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se me ještě zeptala: 'Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?'... no a..."
Manželství
Znáte ideální partnery pro manželství? Když jsou snoubenci oboustranní sirotci. Ani jeden z nich si nemůže stěžovat, že má špatnýho tchána nebo tchýni.
Manželství
Slyšela jsem, že jsi s manželem vyrazila dveře... "A co jsem podle tebe měla dělat, když jsme si zabouchli a hasicím přístrojem je vyrazit nešlo?!"
Manželství
"Žena mi stále běhá za jinýma. Co mám dělat?" "Nic, stačí jen v klidu vyčkávat, až jí bude šedesát, však ona zase přileze."
Manželství
"Karle, žene se sem bouřka, pojď se podívat." "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ."
Manželství
"Včera jsem Petrovi řekla, že už ho nechci vidět." "A co on?" "Zhasl."
Manželství
TOPlist