MDM5ZTZiN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"   [14.12.19]
Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"
Muži
"Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
Muži
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam. "Chci tu nejvychrtlejší dívku." "Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejší." "Dobře, počkejte na pokoji." Po chvili přivede manad neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?" Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
Muži
Přijde pán v drogérii ke kase a povídá: "Dejte mi čtyři šprcky." Prodavačka u kasy se rozčílí, až z toho zčervená: "Pane, jak se to vyjadřujete? Tady jste na veřejnosti, mezi slušnými lidmi. Co třeba ta mladá paní za vámi? Jistě ji uvádíte do rozpaků." Pán se tedy otočí a povídá: "Jé, no nazdar, Máňo, co tady děláš? Tak paní, tak mi těch šprcek dejte pět."
Muži
"Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!" Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: "No jo, opravdu!"
Muži
Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne: "La pivo." Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká: "Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"
Muži
Při tanci říká významně žena svému partnerovi: "Cítím se tak strašně opuštěná. Manžel odjel na dva měsíce do Londýna." "A mohla byste mi schovat známky, jestli vám bude psát?"
Muži
Dva právníci sli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánove, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba pravníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Muži
Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
Muži
Tři stupně mužské obezity:1. Když si na něj nevidí.2. Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.3. Když nevidí, kdo mu ho kouří.
Muži
Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu. Žena nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: "Tady mne máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!""Cože? Ty máš někde bednu piva?"
Muži
Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ní psa. Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej, a ptá se: "Sakra, chlape, co to děláte?" "Vidíte, ne? Psí kusy."
Muži
Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černem obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislibíla libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leři v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtika, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako vaš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
Muži
Povídají si dva přátelé a jeden říká: "Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93."A ten druhý se ptá: "A na co umřel?""Zastřelil ho žárlivý manžel."
Muži
Přijde takhle Khon jednou domů dřív a nachytá ženu v posteli se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká: "Teda Stein, tomu nerozumím. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu."
Muži
Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!" "Jéje, děkuji ti..., a to je pravé zlato?" "Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun!
Muži
TOPlist