MTRkYzJi

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"   [08.07.20]
Hádá se takhle jeden Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Čech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dveře, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a pak se teprve rozjede. Amík říká: "Dobře, už ti věřím, je to auto, jezdí to, ale co měly znamenat ty manévry na začátku?" "Ale přibouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."
Národy
Americký a ruský prezident se přou, kdo má lepšího osobního strážce. Rozhodnou se, že si je otestují. Americký prezident řekne svému osobnímu strážci: -Johne, jdi a skoč z okna!- John se rozpláče a říká: -Slitování, mám ženu a tři děti.- Potom řekne ruský prezident svému osobnímu strážci: -Ivane, jdi a skoč z okna!- -Ivan se sebere a jde k oknu. Americký prezident se diví a říká mu: -To jen tak skočíš z okna?- Ivan odpoví: -Co mám dělat, mám ženu a tři děti.-
Národy
Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!"
Národy
Dvě skupiny dělníků - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlásily do konkursu na pracovní četu pro telefonní společnost. Firma se rozhodla vyzkoušet obě party v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy. Po směně se obě party vrátily. Ruská udělala deset sloupů a polská jeden. Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Poláci protestovali: "Oni podvádějí, všechny své sloupy nechali koukat ze země!"
Národy
Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: "Hej, prosím vás, co je tohle?" "To jsou brambory." "Heh, a víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle?" "Jo, my je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy."
Národy
Jsou tři číňani: Chu, Bu a Fu, a ti se rozhodnou, že se přestěhujou do USA. A aby tam líp zapadli, rozhodnou se, že si taky změní jména. Chu se přejmenuje na Chucka, Bu na Bucka a Fu se radši vrátí zpátky do Číny.
Národy
K Novákovům přijde korespondence z USA, pan Novák ji pročítá a pak se obrátí na paní Novákovou a říká. -No povím Ti stará, ten Tvůj brácha se v té Americe nemá špatně. Tady píše, že zrovna dostal ňáký elektrický křeslo!-
Národy
Jak je možné, že Němci obsadili Polsko tak rychle? Vpochodovali tam pozadu a Poláci si mysleli, že odcházejí.
Národy
Víte, jak se řekne maďarsky hřbitov? Tuhoskemping.
Národy
Jedna stará židovská žena vyhraje ve sportce čtyřicet miliónů korun. Přijedou za ní novináři a vyptávají se: -Jaké to je, stát se takhle přes noc milionářkou, jaký je to pocit?- -Ale no tak docela dobrý.- odpoví žena. -No a co si teď za ty peníze koupíte?- vyptávají se dál novináři. -No tak já nevím, asi si koupím nějaké pěkné auto.- -No dobře, to vám ale stále zbývá devětatřicet milionů, co s nimi.- -Tak, asi bych si taky mohla koupit baráček, pěkně se zahrádkou a bazénkem.- -No, ale to vám ještě zbývá spousta peněz, co dál?- Stařena se zamyslí a říká: -A pak postavím pomník Hitlerovi.- Novináři ztuhnou a naprosto konsternováni říkají: -Ale... ale, to snad... to nemůžete myslet vážně, copak jste zapoměla, co udělal Hitler vašemu národu?- -No jo, odpoví stařena a podívá se na tetování na ruce, ale ty čísla vyšly, ne?-
Národy
To jsou Čech, Američan a Rus na pustém ostrově a najednou se nad nimi slituje bůh a sletí k nim, a že jim splní každému 3 přání. Tak Američan si přeje láhev whisky. Tu vypije a pak si přeje kufr dolarů, a pak chce být doma ve své vile. Čech si přeje láhev rumu, a pak kufr korun a taky chce být doma. Rus si řekne o láhev vodky. Vypije ji, řekne si o další, vypije ji, a pak povídá: "Ať jsou ti dva zpátky, vždyť mě by tu bylo smutno!".
Národy
Rozhodne se americký multimilionář, že věnuje jedné chudé africké zemi 20 milionů dolarů. Po nějaké době se rozhodne, že se zaletí podívat, jak se poměry v oné zemi změnily. Cestou z letiště přejíždějí most, Američan shlédne dolů a vidí, jak krokodýl žere černocha. Obrátí se ke svému africkému průvodci a povídá: -Tak vy mi tvrdíte, že tu nemáte co do huby, a támhle na břehu se válí frajer ve spacáku od lacost!-
Národy
Stretnu sa tri feministky. Americanka, Francuzka a Slovenka. Americanka hovori: "Ja som jedneho dna prestala varit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit moj manzel." Francuzka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit aj prat. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni zacal sam od seba varit a prat moj manzel." Slovenka na to: "Ja som jedneho dna prestala varit, prat aj zehlit. Tyzden som nic nevidela a po tyzdni som zacala vidiet na prave oko!"
Národy
Inzerát cetovní kanceláře z ukrajiny: poznejte i vy krásy ukrajiny. Vaše auto už tady je.
Národy
Nixon chcel vediet, ako to bude vyzerat v buducom storoci, tak sa dal zmrazit. Roku 2010 ho rozmrazili, on sa prechadza po Washingtone a vyvaluje oci- same novoty, nic nepozna. Potom mu cosi pride na um, tak zastavi jedneho cloveka "Bola uz tretia svetova vojna?" -"Bola ale..." cuduje sa ten. "A kto ju vyhral, my ci Rusi?" -No jasne ze my. "To je dobre" hovori Nixon "a coca-cola sa este vyraba?" -Ano. "A co stoji?" -Tri ruble...
Národy
V Brně na -Zelňáku- pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a říká: -Ty, kéémo, nechlemtéé tu vasrovku z téé kašně, chčijou do toho morgoši!- Chlápek se otočí a povídá: -Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.- Brňák na to: -Pij tu vodu pěkně pomalu, je studená, ať se nenachladíš!-
Národy
TOPlist