NGE5OWUwM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"   [14.12.19]
Dezo vidi stat policajta na rohu ulice, pride k nemu a spyta sa ho: Dezo: Pan organ ako dlho tu stojite? Policajt: Uz 4 hodiny. Dezo: A ako dlho tu este budete stat? Policajt: Este 4 hodiny. Dezo: Teda!?! Taky organ by som chcel mat v gatiach.
Netříděné
Je to bílý, má to křídla a pije to krev. Co je to? …? … Vložka s křidýlky.
Ostatni
A viete naco ma SKODA Fejvrit na zadnom okne vyhrevnu mriezku? Aby vam nebolo zima na ruky, ked ju tlacite do kopca.
Netříděné
Vzduchoplavec v balonu se ztratí a takj zavolá na muže na zemi: - Nevíte kde jsem? - Jste v balonu. - Vy určitě pracujete v informatice, že? - Jak jste to poznal? - Dal jste mi technicky správnou odpověď, která je ale k ničemu. - A vy zase musíte být obchodní manažer. Nevíte kde jste, ani kam máte namířeno. A jste na tom stejně jako jste byl, než jsme se potkali, akorát s tím rozdílem, že teď za to teď podle vás můžu já.
Ostatni
Toto se skutečně odehrálo v trolejbuse: Jede zřejměbabička se svým vnukem, sedí na zadních sedadlech a právě trolejbus zastavuje na červenou u 'erotického klubu' (na Slovakově v Brně); dítě ukazuje na příslusný dům a prohlásí na celý trolejbus: "Maminčina praca!" (doslova)... načež babička na nejbližší zastávce s nim vystupuje.
Netříděné
Potkajíse dva kanibalové a jeden nese pod paží urnu. Druhý křičí, kde jsi sehnal instant?
Ostatni
Prijde kovboj do salonu, prohlasi: kdo rozesmeje mojeho kone, dostane 100 $ prihlasi se maly, krpaty kovboj, po chvilce se vrati a chce vyhru vsichni se jdou podivat a vidi jak se kun vali smichy kovboj dostane slibenych 100 $ protoze kovboj nemuze na rozchechtanem koni odjet, da v sazku dalsich 100 $, tomu, kdo mu kone rozplace opet se prihlasi maly kovboj a vyhraje na otazku, jak to dokazal, odpovida: rozesmal jsem ho tim, kdyz jsem mu rekl, ze mam vetsi ocas jak on, rozplakal jsem ho, kdyz jsem mu ho ukazal
Netříděné
Příde Cigán na Úřad práce a říká: Chcem prácu. Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky. Cigán: Robite si srandu? Úřednice: Vy ste začal!
Netříděné
Jedni z nejhorších jsou herci. Ráno samý zkoušky a odpoledne to dělaji naostro. Mnohem horší jsou doktoři, ti to dělají se sestřičkama pořád. Námořník se zvedl a říká, že už tolik let jezdí po přístavech a nikoho tam nemá v přístavu. Za ním stoupne jeho kolega a říká mu: "Vidíš to Ty blbče, kvůli tobě jsme až třetí."
Netříděné
Víš, jak se můžeš poškrábat na mozku?...... Mysli na smirkový papír.
Netříděné
Víte co vznikne když cikána přejede parní válec? No přece CD-ROM.
Netříděné
Policajt vidí večer u parku, kde je zóna prostitutek, zaparkované osvětlené auto. Jde se podívat a vidí, že za volantem sedí mladý kluk a čte si noviny, vzadu sedí holčička a plete svetr. "Co to tu děláte, a vůbec kolik vám je?" Kluk za volantem říká:"Mně je devatenáct a jí bude za půl hodiny patnáct."
Ostatni
A proč nikdo nikdy neviděl slona na třešni?......... protože se umí dobře maskovat.
Netříděné
Baví se dva On a Ona v máji pod šeříkem. Ona: Jé, ja jsem ti asi spolkla žvejkačku. On: To nic, ja jsem si jen odkašlal.
Netříděné
"Ty se tváříš, jako když ti uletěly včely. To ti zase stará udělala k obědu hrachovou kaši, co?" "Ne, měl jsem uzený koleno, ale uletěly mě včely."
Ostatni
Bůh stvořil muže a řekl, to není ono. Pak stvořil ženu a řekl, ještě to není ono. Pak stvořil Tebe a řekl: "Sakra, to je dneska den!"
Ostatni
TOPlist