MDhhOThh

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Visí to na stěně a pláče. Co je to? . . Ztracený horolezec.   [09.07.20]
Jeden chlápek přišel takhle ke zpovědi, protože ho k tomu dohnalo svědomí. Povídá knězi: "Otče, já jsem veliký hříšník." "Tak mi o tom pověz synu, Pán ti snad odpustí." "Víte, už tři roky chodím se svojí slečnou a krásně to mezi náma klape, neměli jsme jedinou větší krizi. Ale před týdnem jsem ji hledal doma a nebyl tam nikdo kromě její sestry, byli jsme tam sami a já se s ní vyspal." "To je špatné, synu, ale dobře, že si svou chybu uvědomuješ." "No jo, jenže předevčírem jsem ji hledal v práci, nebyla tam, byla tam jen jedna její kolegyně, byla tam sama, a tak jsem se s ní taky vyspal." "Synu, to je hodně špatné." "No, a včera jsem ji hledal u její tety, nebyla tam, byla tam jen sama teta, ona je ještě kus, a tak jsem se s ní taky vyspal, otče. Otče?... Otče?!?" Z druhé strany zpovědnice se nic neozývalo. Tak chlápek vylezl, nakoukne tam, kněz nikde. Tak ho začal hledat a po pěti minutách ho objevil schovaného pod stolem za piánem. "Otče, co tady děláte?" "Víš, synu, promiň, ale uvědomil jsem si, že jsem v kostele dneska sám."
Pambíčkářské
Do čtvrti plné katolíků se přistěhoval Žid. Každý pátek je pěkně naštval, protože zatímco oni dlabali rybu, Žid si na zahrádce griloval steaky. Tak se rozhodli, že jej obrátí na svou víru. Nakonec se jim povedlo směsí výhrůžek a proseb jej přesvědčit. Odvedli jej do kostela a tam jej kněz pocákal svěcenou vodou a přitom pravil: "Zrozen Žid, vychován Žid, teď se stává Katolíkem." Sousedi se zaradovali, že teď je nebudou pronásledovat páteční útrapy nádherných vůní. Ale další pátek se opět přes ploty line vůně grilovaného hovězího. Tak vyběhnou, aby Židovi připomněli jeho novou dietu, ale co nevidí: Žid stojí na zahradě u grilu, cáká na hovězí vodu a říká: "Zrozeno kráva, vychováno kráva, teď se stává rybou."
Pambíčkářské
Josef a Marie mají spolu Ježíše. Po čase je Ježíšovi už 20 let a pořád nemá ženskou. Jeho rodičům to dělá starosti, tak se poradí, seženou nějakou lehčí ženštinu a zavřou ji s Ježíšem do jedné místnosti. Za chvíli se ozve hrozný řev, z místnosti vyběhne ta ženská a hystericky křičí: "Ó můj bože! Zničil mi celej život!" Josef s Marií se vyděsí a ptají se jí, co se stalo. Ta ženská na to: "Von mi sáhnul mezi nohy!" "Ale to přece k tomu patří..." "No jo, ale von řek: 'Zřím tam jizvičku. Ať se zahojí!'"
Pambíčkářské
Byl jeden Skot, co se každý den po 30 let modlil, aby vyhrál výhru v loterii. Pak zahřměl z nebes hlas: "Synu, kup si aspoň jeden los!"
Pambíčkářské
Přítel byl tuhle na velikonoční mši v kostele. Když odcházel, zastavil ho u dveří kněz a povídá: "Měl byste se přidat k armádě Páně." "Ale já už v armádě Páně jsem!" "Jo? A jak je možné, že vás vídám jen o vánocích a o velikonocích?" "Já jsem totiž v tajné službě."
Pambíčkářské
Chlápek zemřel. Když ho v perlových branách vítá Svatý Petr, říká mu, že při svém vstupu do nebe může mít jedno přání. Chlápek povídá, že by se chtěl zeptat Panny Marie, dát jí jen jednu otázku. Petr se trochu zarazí, ale koneckonců. proč ne, tohle přání splní snadno. Dovede tedy chlápka k Marii a vysvětlí jí, oč jde. Marie říká, že je jí ctí splnit mužovo přání. Chlápek se tedy ptá: "Marie, prosím Tě, proč vypadáš na všech obrazech, freskách i sochách tak smutně?" Marie se rozhlédne, jestli někdo neposlouchá, a pak mu pošeptá: "Víš, abych se přiznala, já tenkrát moc chtěla holčičku."
Pambíčkářské
Když Bůh stvořil Zemi, vytvořil velké množství rozličných zvířat, aby ji obývala. Ale pár věcí se mu nepovedlo a některá zvířata byla dosti nepokojená. Když se stížnosti začaly množit, rozhodl se Bůh, že otevře kancelář a stížnosti vyřídí. První den přišli velbloud, slon, žirafa a slepice. Velboud povídá: "Pane, ten hrb mi přijde opravdu směšný a podivný." "Drahý synu, ve svém hrbu můžeš ukládat potravu a vodu, takže se nemusíš bát žízně a hladovění." "Aha, už rozumím. Děkuji Ti, Pane!" Slon si stěžuje: "Můj pane, moje kůže je tak drsná a vrásčitá, nevím, co s tím!" "Sloní kůže, synu, je nejlepší ochranou proti bodavému hmyzu, prachu a špíně." "Tak dobře..." Žirafa si myslela, že alespoň ona uspěje: "Pane, opravdu myslíš, že s takovým krkem vypadám dobře? Když se chci napít, skoro s ním nedosáhnu k hladině!" "Ale zato dosáhneš na nejvyšší větve, takže budeš mít vždy dostatek potravy tam, kde jiní budou hladovět." Když žirafa odešla, Bůh se obrátil k slepici, která rezolutně spustila: "Pane, mne neukecáš! Buď uděláš moje vejce menší, nebo moji prdel větší!"
Pambíčkářské
Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: "Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?" "Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat." "Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?" Na to kněz rozhořčeně odpověděl: "Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?"
Pambíčkářské
Jde jeptiška do nebe a Svatý Petr se jí ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem nevěsta Páně." "To jsem nevěděl, že se šéf bude ženit."
Pambíčkářské
Papež opouští shromážnění, když ho osloví slušně vypadající chlápek, který patří k místní organizaci mafie: "Svatý Otče, náš boss Luigi dnes zemřel, ale jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou." "To udělat nemohu, synu." "Mám rozkazy, že v případě odmítnutí vás mám zabít." "Vypadá to, že mi nic jiného tedy nezbývá. Ale mám tři podmínky: Zaprvé - musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby jí to nikdo nemohl říct a aby mě nepoznala po hlase." "To není problém. A co třetí podmínka?" "Jo, a musí mít velký prsa."
Pambíčkářské
Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami - rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. "Tisíc korun," odpoví prodavač. "Hm, to je moc," řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: "A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?"
Pambíčkářské
Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou. Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to: "Heh, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám."
Pambíčkářské
Jeden chlápek se vydal na výlet do džungle. Jednoho rána se probudil s takovým tím divným pocitem a kouká, kolem něj v kruhu stojí desítky zmalovaných domorodců s luky v rukou. Pronesl hlasitě: "Tak, a jsem v prdeli." Najednou se z nebes ozval hloboký hlas: "Ale ne, nejsi! Vidíš toho velkého s tím červeným malováním v obličeji? Dojdi k němu a směle mu vraž nůž do břicha a on zemře." Chlápek neváhal a hbitě přiskočil k červeně zmalovanému domorodci a prudkým pohybem utopil svůj nůž v jeho břiše. "A co teď, Bože?" "No, tohle byl jejich náčelník. TEĎ jsi v prdeli!"
Pambíčkářské
Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá: "Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?" Druhý zamyšleně odpověděl: "Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem... Určitě to zase bude tvůj táta."
Pambíčkářské
Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří.
Pambíčkářské
Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou." Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.
Pambíčkářské
TOPlist