N2FiN

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Studentka přijde pozdě do hodiny. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"   [14.12.19]
Pepicek prisel ze skoly a povida: Tati, dnes nam pani ucitelka rikala, ze lez ma kratke nohy. Je to pravda? Tezko, zamysli se tatinek, to bychom potom meli narod trpasliku.
Pepíček
Přijde učitel do třídy a říká. "Tak děti, tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů. Otazka zní, kolik je mi let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlasí se pepíček a říká. " Mhh,48 let." Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel? No jednoduše, já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil...
Pepíček
Paní učitelka ve škole: "Tak děti, kdo mi poví nějaký příklad recyklace starého materiálu?" Přihlásí se Mařenka: "Prosím, když si tatínek koupí noviny, tak s nima potom maminka vycpe mokré boty, potom je usušíme a dáme do sběru." - "No výborně Mařenko, má ještě někdo nějaký příklad?" Přihlásí se Pepíček. "To moje maminka koupí u řezníka jitrnici, moje ségra si to s ní udělá, pak ji můj brácha sežere, fotr střívka nejmíň třikrát použije místo prcgumy, já do ní pak naseru a máma jí jde vyreklamovat jako zkaženou."
Pepíček
Jednou takhle učitelka ve třídě říká: "Děcka, každý pátek vám dám jednu otázku, a kdo ji správně zodpoví, nemusí v pondělí do školy a bude mít dlouhý víkend." První pátek se učitelka zeptá, kolik je zrnek písku na pláži. Samozřejmě nikdo neví. O týden později je otázkou, kolik je hvězd na nebi, zase nic. Pepíček už šílí po dlouhém víkendu, tak zapřemýšlí a ve čtvrtek večer doma vezme dvě slonovinové koule z kulečníku, nabarví je na černo a vyrazí do školy. V pátek na poslední hodině zrovna učitelka ohlašuje, že vysloví otázku na tento týden, když Pepíček vysype ty koule na podlahu. Koule na kachlíkách hlučně poskakují uličkou k tabuli, celá třída samozřejmě lehne smíchy. Učitelka se zarazí a pak povídá: "Tak, kdo je ten vtipálek s těma černejma koulema?" Načež Pepíček vstane a triumfálně prohlásí: "Bill Cosby, nashledanou v úterý."
Pepíček
Teta se pta Pepicka: kolik vazis? S brylemi 50 kilo. A bez bryli? Bez bryli neprecru vysledek.
Pepíček
Děti ve školce si hrají s vláčky. Pepíček je strojvedoucím a zakřičí:" Tak parchanti nastupovat!" Paní učitelka:" No Pepíčku to by nešlo! Běž na půl hodiny do kouta!" Po půl hodině se Pepíček vrátí k dětem a zakřičí:" Tak pakrchanti honem, kvůli té krávě máme půl hodiny zpoždění!"
Pepíček
Pepicek chodi do 3. tridy. Pta se maminky: Proc ho mam nejvetsiho...? Hm, a nebude to tim, ze je ti uz 18...?
Pepíček
Učitelka se ptá po volbách dětí, kdy jejich rodiče volili. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Naši volili o půlnoci." "Pepíčku, to není možné, to jsou všechny volební místnosti zavřené!" "No však! Naši taky volili v ložnici. Já jsem slyšel maminku, jak říká tatínkovi, aby tam vhodil toho svýho kandidáta."
Pepíček
˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka. ˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝ ˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝. ˝Z kočky˝.
Pepíček
Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."
Pepíček
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly. Vyvolala Pepíčka a ptá se: Pepíčku, co je třeba udělat před spaním? Pepíček mlčí. No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče? Pepíček: Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?
Pepíček
Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko, chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.
Pepíček
Babicka rika vnouckovi: Pepicku, strc mi prosim cipek do zadku! a Pepicek na to: do te dirky, nebo tomu krocanovi do drzky?
Pepíček
Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Pepíček
"Co nám dává husa?" - "Fádlo." - "Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?" - "Fádlo." - "No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?" - "Fádlo." - "Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spí tatínek?" - "V hofpodě." - "Ehm..., a kdepak spí maminka?" - "U foufeda." - "No..., a kde spinkáš ty, Pepíčku?" - "V poftýlce." - "No vidíš! A čím se přikrýváš?" - "Pefinou." - "No, a co je v peřině?" - "Pefí." - "No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?" - "Fádlo!"
Pepíček
Ještě za totality. Jdou děti se soudružkou učitelkou po lese a na stromě uvidí sovu. Soudružka učitelka se ptá žáků:,, Děti, jestlipak víte co je to za ptáčka?,, Přihlásí se Mánička:,, Sím, je to vrabec soudružko učitelko?,, Ale děti, co jsem vás to celý rok učila? Po chvilce přemýšlení se přihlásí Pepíček:,, Soudružko učitelko, že by to byl Lenin?,,
Pepíček
TOPlist