OTNmM

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Visí to na stěně a pláče. Co je to? . . Ztracený horolezec.   [09.07.20]
Číslování produktů: 1.0: Také známá jako 'jedna tečka nula' nebo 'těsně po betaverzi'. Museli jsme ji vypustit, protože chlapci z vývoje byli už na pokraji vyčerpání a hoši z marketingového už vyhrožovali násilím. Modlíme se, aby vám připadala funkčnější, než, řekněme, počítačový virus, a doufáme, že její fungování bude alespoň trochu připomínat údaje z marketingu. 1.1: Opravili jsme všechny padací chyby. 1.2: Ech, při opravování padacích chyb jsme udělali pár nových a ty jsme museli opravit taky. 2.0: Udělali jsme produkt, se kterým jsme chtěli začít. Víte, není to přesně to, co zákazník chce, ale pracujeme na tom. 2.1: Není překvapivé, že při těch velkých změnách jsme pár věcí pokazili. Ale tentokrát už jsme se věnovali důkladnému testování, takže snad opravením starých chyb nevznikly žádné nové. 2.2: Pardon, jedna se přeci jen objevila. Pitomej překlep a nevěřili byste, kolik problémů to udělá. 2.3: Nějaký štoura našel chybku, která byla už ve verzi 1.0, a nedal pokoj, dokud jsme ji neopravili. 3.0: Tak, konečně máme pocit, že to je to pravé! Většina zákazníků je s tímhle doopravdy spokojená. 3.1: Samozřejmě, pár věcí jsme zase zvrtali. 4.0: Více funkcí. Jo, taky je to dvakrát větší a budete potřebovat víc paměti a rychlejší pprocesor. 4.1: Už jen jedna nebo dvě chybky, opravdu! 5.0: Potřebujeme se zaměřit na nový produkt, ale máme základnu uživatelů, kterou musíme krátit. Po tomhle snižujeme stavy na projektu. 6.0: Museli jsme opravit pár drobností, které byly v 5.0 špatně. Nebylo jich moc, ale protože jsme na to už dlouho nešáhli, můžeme tomu říkat velký upgrade. Abychom obhájili změnu hlavního čísla verze, přidali jsme taky pár zbrusu nových funkcí. 6.1: Protože odcházím od firmy a jsem poslední, kdo tady na tom ještě dělá, chtěl jsem, aby všechny věci, které ještě předělám, byly v praxi, než odejdu. Přidal jsem taky pár pěkných demíček, protože se poslední dobou v tomhle svém temném koutě pěkně nudím (stěžoval jsem si na osvětlení, ale marně). Říkají něco o zbytečném vývoji, ale hodlají to prodávat, dokud se na tom dá ještě něco trhnout. Nechávám kód v nejlepší možné podobě, kdyby s ním náhodou musel ještě někdo něco dělat, ale myslím, že se v tom stejně nikdo nevyzná.
Právníci
Chlápek je před soudem obviněn z krádeží. Jeho právník se zahajuje obhajobu: "Proti obvinění může muj klient doložit několik účtenek. Zaprvé k high-speed modemu..." "Co to je?" ptá se soudce. "To je zařízení, které umožňuje komunikaci mezi počítači na dlouhé vzdálenosti." "To jsou věci, co si dneska technika vymýšlí," komentuje soudce. "Zadruhé, Vaše Ctihodnosti, má můj klient účtenku na 8xSpeed CD-ROM." "8x co?" "Vaše ctohodnosti, to je zařízení, které umožní na malou destičku uložit milióny informací." "Ta moderní technologie je ohromující." "Za třetí může můj klient doložit účtenku na super deluxe nafukovací pannu, ať už to je cokoliv." "Super deluxe, to je ta s pravými vlasy," doplní soudce.
Právníci
Kdy mají Windows 2000 nejlepší akceleraci? . . Když se ocitnou za oknem při 9,81 m/s.
Právníci
Stojí dva duchové o půlnoci před rodinnou hrobkou zesnulého IT Security Managera. Z hrobky se ozývá podivný šramot. Zvuky jsou to opravdu divné. Nakonec to jeden z duchů nevydrží, zabuší nehmotnou rukou na vrata hrobky a ptá se: "Co to tam, kruci děláš?" Šramot utichne a po chvilce se ozve nevzrušený hlas: "No co bych dělal - přece KRYPTUJU, ne!?!"
Právníci
Nemám tě ráda, protože do mě mlátíš, ohmatáváš mě a já jsem potom celá špinavá. Tvoje klávesnice.
Právníci
"Tak prozradíte nám jméno svého komplice?" ptá se soudce obžalovaného. "Ne, přece neprásknu vlastního bráchu!"
Právníci
Jeden chlápek u souduu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."
Právníci
Vězeňský kaplan k recidivistovi, který byl chycen, když dělal svou pátou kasu. "Milý synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat!" "Těžko důstojný pane, na to byste musel být odborník na kasy."
Právníci
Proč právníci neumí obsluhovat video? . . Protože návod je napsaný jasně a srozumitelně.
Právníci
Víte, kdy by vzrostla porodnost na celem světě? . . . Kdyby pánskou ochranu vyráběl Microsoft.
Právníci
Ne, Win95 není vir, protože: 1) viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2) viry neopotřebují tolik instalačních disket 3) viry nevypisují chybové hlášky 4) viry jsou spolehlivější 5) viry většinou neudělají takové škody
Právníci
Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni. Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: "Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?" "No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentimetrovýho čůráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!"
Právníci
A)bortovat, Z)kusit znova, U)deřit velkým kladivem?
Právníci
Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.
Právníci
Před porotu se dostal nezdárný syn jednoho bohatého otce. Tatínek vyhledal velice šikovného advokáta a řekl mu: "Když zařídíte, aby kluk dostal jenom dva roky, dám vám 80 000 korun." Stalo se a tatík pochválil právníka: "Zařídil jste to výborně." Pan doktor dodal: "A víte, co to dalo námahy? Vždyť oni mi ho chtěli osvobodit!"
Právníci
"Víte, jak zachránit pět topících se právníků?" "Ne." "Dobře!"
Právníci
TOPlist