MjEwN2Y5

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Ptá se otec syna: "Tak už jsi dal své dívce pusu?" "Jo dal," povídá synek. "A co říkala?," ptá se otec. "Já nevím, ona mi zacpala nohama uši."   [10.12.19]
Prijde B. Bardotova k plastickemu chirurgovi, a povida: "Prosim Vas, pane doktore, ja mam takovy delikatni problem: mam totiz strasne velike stydke pysky. Neslo by s tim neco udelat? Ale diskretne, nechci, aby se o tom nekdo dovedel." "Samozrejme, muzete se na me spolehnout." Je po operaci, BB se probudi a v pokoji jsou tri obrovske pugety kvetin "Pane doktore, co to ma znamenat, rikala jsem vam prece, ze se o tom nikdo nesmi dovedet!" "Nebojte se pani vse je OK. Ta prvni kvetina, ta je ode mne, jako dik za poctu, ze jsem Vas mohl operovat. Ta druha, ta je od anesteziologa ze mnel tu cest vas uspavat. A ta treti je od Niki Laudy jako dik za nove usi."
Sex
Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla." A ta třetí omdlela.
Sex
Hrají nenarozená dvojčata v břiše matky karty. Matka se rozhodne souložit. Po chvíli se jedno z dvojčat otočí a říká:"Jakej čůrák mi to zase čumí do karet!".
Sex
Pepíček s Mařenkou si na pískovišti kydaj bábovky. Pepíček se přiblíží k Mařence a sáhne jí pod sukýnku. Pepíček: "Jeeeee, Mařenko ty si taky chlapeček?" Mařenka: "Ne, já kakám."
Sex
Městem se začne povídat, že v jednom bordelu je jedna šlapka, která když kouří zákazníkovy, spívá árie. Tak se chlapík rozhodne, že to půjde vyzkoušet. Příde k ní a, že ať mu ho vykouří. Ona na to, že dobře ale musí být zhasnuté světlo a ho i zhasla. Dá se do práce a spívá skvěle, všechno dobře jde a když se chlapík vystříká, hned skočí k vypínači a zapne světlo. První co uviděl, bylo skleněné oko na stole...
Sex
Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš jak je tlustý?". "Ó, ano". "Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena. "Tak to jsem vysral specielně pro tebe!"
Sex
Ruská matka, hrdinka socialistické vlasti má 10 synů a všechni se jmenují Voloďa. Jednou za ní přišel americký novinář a ptá se: Jak rozlišíte jednoho od druhého, jak zavoláte jednoho, přijdou všichni... Žena: Volám je jménem po otci...
Sex
Přijde mladík do obchodu a povídá: "50 kondomů." Prodavač prohledá celej krám odshora a dolů a vrátí se k mladíkovy s pěknou kupou kondomů: "Tak tady to máte, ale bohužel jsem jich našel jen 48." Ten mladík se na něj zklamaně podívá, povzdechne si a povídá: "No tak já si je teda vezmu, ale musím vám říct, že jste mi zkazil úplně celou noc!"
Sex
Jéééé, ty jsi taky chlapeček?! Ne! Já kakám.
Sex
Mám jít ven a koukat se na to, co nemůžu šukat nebo mám zůstat doma a šukat to, na co se už nemohu koukat?
Sex
Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?...... Protože mu travička šimrá kuličky.
Sex
Z domu vyběhne holčička a pláče a volá: Já nechci bratříčka, já nechci bratříčka...
Sex
Kdy je nejlepší chvíle použít kondom? Při každé jen trochu vhodné příležitosti.
Sex
Jednou se emancipovana sexuolozka rozhodla vyzkouset uroven sexualniho vedomi u zacku prvni tridy a proto se jednoho dne dostavila do skoly a rika: Mile deti! Dnes si rekneme neco o tom, jak jste prisly na svet. Kdo si myslite, ze Vas prinesl cap pak bezte k oknu, kdo si myslite, ze Vas cap neprinesl, bezte ke stene. Trida se rozdeli akorat Pepicek sedi uprosted a ziva. Vzapeti z nej vypadne: Prosim Vas! A my co jsme uz sukali, muzem jit na chodbu a dat si cigaro?
Sex
Místní rozhlas: " Stratila se kunda z Boženky!"? " Eh, pardon, bunda z koženky"
Sex
Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakročí. "Tak se nám legitimujte, dámo a pane." Zákazník povídá: "Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu." A slečna na to: "Ha miláčku, už ji nemáš."
Sex
TOPlist