YzljNm

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Ptá se otec syna: "Tak už jsi dal své dívce pusu?" "Jo dal," povídá synek. "A co říkala?," ptá se otec. "Já nevím, ona mi zacpala nohama uši."   [10.12.19]
Pride zena ku gynekologovi a stazuje sa: "Pan doktor, ja mam asi v posve vcelu a bojim sa, ze ma postipe!" Lekar da zene pokyn, aby sa vyzliekla, dokladne ju vysetri a vravi: "Mila pani, vy ste mali pravdu, skutocne tam mate vcelu!" A hned doda: "Nebojte sa, mam jednoduchu metodu ako tu potvorku dostaneme von!" "A aku, pan doktor?", nesmelo sa pyta pacientka. "Taku, ze si koniec penisu natrem medom, zasuniem vam ho dovnutra a ta potvorka sa nanho prlilepi," vysvetluje gynekolog. "Ale to... to... nemozete pan doktor, ja som vydata a co ked sa to dozvie manzel!? ", zhrozi sa zena. "Nebojte sa, bude to jednoduchy a rychly zakrok a navyse som viazany lekarskym tajomstvom", upokojuje lekar pacientku. Zena sa teda podvoli, necha gynekologa vykonat nim navrhnuty ukon, gynekolog vsak zacne znicoho nic prirazat. "Ale ved vy ma sustate, pan doktor!", protestuje vydesene zena. "Zmenil som taktiku", vysvetluje doktor, "MY TU POTVORKU MALU UDUPEME!"
U doktora
Přijde mladá pěkná žena ke gynekologovi na vyšetření. Doktor povídá: "Svlékněte se." "Víte, pane doktore, já se hrozně stydím." Tak pan doktor zhasl světlo. Když se žena svlékla, zeptala se: "Kam si mám dát věci?" "Sem k mým."
U doktora
"Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel." "Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí a cvak a je to." "Propána, a nebolí to?" "No, musíte dávat pozor, abyste tam nenechal palec."
U doktora
Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší. Lékař jí říká: "Bude Vám to sice připadat velice divné, ale bude-li si je denně, přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský', tak se vám prsa zvětší." Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se: "Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."
U doktora
"Vy máte v břiše hodinky," s hrůzou říká lékař pacientovi nad rentgenovým snímkem, "víte o tom?" "Jo, vím, ty tam mám už od dvanácti let." "A nemáte s tím nějaké problémy?" "Jenom při výměně baterky."
U doktora
Baví se dva medici a jeden říká: Člověče včera jsem pitval mrtvolu a ta měla poštěvák jak okurku. No nekecej, tak velkej? Ne, tak kyselej.
U doktora
Přijde takhle do ordinace anděl a říká vyděšenému lékaři: "No co co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"
U doktora
Mlady lekar po prvykrat je pri porode. Asistuje mu a zaroven ho kontroluje starsi kolega. Ked po porode, ktory dopadol vyborne starsi kolega hovori mladsiemu svoj nazor, okrem ineho povedal."Drzali ste sa vyborne, len jedna chybicka tu bola." "A aka?" "Po porode sa plieska po zadocku dietatko, nie mamicka!"
U doktora
Hillary Clintonová je na exkurzi v jedné nemocnici, kde zavedli reformovaný systém. Prochází po patře a v jednom pokoji zahlédne chlapa, jak leží na posteli, kouká v televizi na porno a onanuje. Tak přiletí na služebnu a říká sestře: "Prosím vás, co to má znamenat? To je tady normální, že pacienti koukají na porno a ještě při tom v klidu onanují?" "Ne, ten muž trpí zvláštní chorobou a tohle ho drží při životě." Tak paní prezidentová pokračuje v obchůzce. A co nevidí, o místnost dál za tím chlapem další scéna - chlápek leží na posteli, u ní klečí sestra a normálně mu ho kouří. Tak Clintonová zase letí na služebnu: "Tohle snad už nemyslíte vážně! Vždyť to tady je jak v bordelu!" "Ne, víte, tenhle muž má stejnou chorobu, jako ten první." "Ale co tam dělá ta sestra?" "To víte, tenhle má vyšší zdravotní pojištění."
U doktora
Chlápek přišel k doktorovi, že mu je strašně mizerně. Doktor ho vyšteří a říká: "No, pane, máte HAS." "Co to je?" "No, to je herpes, AIDS a syfilis." "Proboha... a co mám dělat?" "No, dáme vás na izolaci a budete dostávat pizzu a koláče." "A půmůže mi to?" "Ne, ale to jsou tak jediná jídla, co mě napadá, co se dají strkat pod dveřma."
U doktora
Doktor peskuje sestru: "Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív! Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku a vy mi dneska řeknete, že to je Číňan!"
U doktora
Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"
U doktora
Přijde účetní k doktorovi: "Pane doktore, nemůžu v noci spát." "A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?" "No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal."
U doktora
Ptá se pacient zubaře: "Kolik by stálo vytržení tohoto zubu?" "90 dolarů." "90 dolarů za pár minut práce?!?" "Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu."
U doktora
"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?" "No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."
U doktora
Přijde celkem pohledná ženská k obvodnímu lékaři. Odloží si kabát v čekárně a na křiknutí 'Další!' vkročí do ordinace. Než stačí pozdravit, lékař se na ni vrhne, ohne ji přes stůl a znásilní ji. Když se celá zblblá a šokovaná sbírá a upravuje, lékař se posadí do křesla a klidně pronese: "Tak to chybělo mně. A co je Vám?"
U doktora
TOPlist