MWM2MjQ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Visí to na stěně a pláče. Co je to? . . Ztracený horolezec.   [09.07.20]
"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!" "Nemějte strach, jednou se vám povede projít." "Ale já jsem zkoušející!"
U doktora
Gynekolog, ktory prisiel o pracu, sa uchadza o miesto v autoservise. Prijimacia komisia ho informuje: "Vasou ulohou bude rozlozit a zlozit motor. Za svoj vykon mozete dostat maximalne 100 bodov a na to, aby sme vas prijali, potrebujete aspon 80 bodov." Gynekolog prikyvne, vysuka si rukavy a pusti sa do prace. Komisia ho pozorne sleduje, ako rozklada motor, sklada motor a potom uz prichadza na rad hodnotenie. Predseda komisie prichadza ku gyne kologovi, podava mu ruku a vravi: "Blahozelam vam, ste prijaty, ziskali ste 150 bodov!" "A to uz ako, vraveli ste predsa, ze mozem ziskat maximalne 100 bodov", divi sa gynekolog. "To je jednoduche", vysvetluje predseda komisie. "50 bodov ste dostali za perfektne rozlozenie motora, 50 bodov za jeho perfektne zlozenie, a 50 bodov ako bonus za to, ze ste to vsetko zvladli cez vyfuk!"
U doktora
Dva metry dvacet vysoký chlap přijde k zubařce, že ho bolí sedmička vlevo dole. Tak ho doktorka usadí do křesla, ale jak je velikej, a ona docela pomenší, tak mu tak nějak prostě do té huby nemůže. Tak nakonec vymyslí, že si chlap sedne na zem, že to bude tak akorát. Tak k němu tak přistoupí a takovým tím špičatým mu lehce rýpe po to zubu, když ten chlap začne hrozně řvát. Doktorka na něj: "Ale notak, notak, vždyt to přece nemůže vůbec bolet. Takhle velkej chlap a řvete jako malé děcko." A chlap na ni: "Okamžitě ze mě slezte, šlapete mi na koule!"
U doktora
Student se zpovídá sexuologovi: "Víte, když to dostanu částečně dovnitř, tak se mi rozmaže vidění, a když to dostanu úplně dovnitř, tak už nevidím vůbec." "To je velice zajímavé. To může mít anatomické nebo fyziologické příčiny. Kdybyste dovolil, myslím, že bych se na to měl podívat." Student jen pokrčil rameny a vyplázl jazyk.
U doktora
Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního: "Pane Vokurka, co to děláte?" "Snad vidíte, že půlím tohleto prkno, ne?" "A co dělá pan Zelenka?" "Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka." "Mno, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů, podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji." "Cože? A to pak mám dělat ve tmě?"
U doktora
Baví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..." "A cos s ním udělal?" "Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."
U doktora
Přijde takhle do ordinace anděl a říká vyděšenému lékaři: "No co co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"
U doktora
Přijde cikán k doktorovi, že nemůže pracovat, protože nevidí. Doktor se na něj tak koukne a pak řekne sestře, aby se svlékla a přešla po ordinaci. Cikán z toho má samozřejmě hned erekci a doktor mu povídá: "No vidíte, že vidíte, takže klidně můžete pracovat." Ale cikán na to: "Pán doktor, ja přeci nevidím, nemůžu pracovat," a kývne významně k poklopci, "když on vidí, tak ať pracuje."
U doktora
Hillary Clintonová je na exkurzi v jedné nemocnici, kde zavedli reformovaný systém. Prochází po patře a v jednom pokoji zahlédne chlapa, jak leží na posteli, kouká v televizi na porno a onanuje. Tak přiletí na služebnu a říká sestře: "Prosím vás, co to má znamenat? To je tady normální, že pacienti koukají na porno a ještě při tom v klidu onanují?" "Ne, ten muž trpí zvláštní chorobou a tohle ho drží při životě." Tak paní prezidentová pokračuje v obchůzce. A co nevidí, o místnost dál za tím chlapem další scéna - chlápek leží na posteli, u ní klečí sestra a normálně mu ho kouří. Tak Clintonová zase letí na služebnu: "Tohle snad už nemyslíte vážně! Vždyť to tady je jak v bordelu!" "Ne, víte, tenhle muž má stejnou chorobu, jako ten první." "Ale co tam dělá ta sestra?" "To víte, tenhle má vyšší zdravotní pojištění."
U doktora
Přijde takhle jeden k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá: "A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz? Víte, dělám na statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice. "No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?" "Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba: 'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"
U doktora
Arogantní paní nečeká v čekárně a vejde do ordinace. Vidí dva muže v bílém plášti, tak na ně tak koukne, a oni jí poručí, ať se svlékne, otočí a ohne. "Už víte, co mi je?" "Ne, my jsme malíři."
U doktora
Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se: "Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?" "Lepší ne, ale častěji."
U doktora
Přijde paní k sexuologovi a povídá: "Víte pane doktore, já z tý soulože nic nemám, nemohl byste mi poradit?" "A jak to děláte", ptá se doktor. "No, víte, já ležím na pravým boku..." "Hmm, a co kdybyste to zkusili na levým boku?" ptá se doktor s nadějí. "No, nevím, víte, to bych pak zase neměla nic z tý televize."
U doktora
Když se nový pacient usadil v křesle u psychiatra, doktor povídá: "Takže, začneme. Protože nevím, co vás přesně trápí, měl byste to vzít pěkně od začátku." "Samozřejmě, jak je libo. Tak tedy, úplně na začátku jsem stvořil Nebesa a Zemi..."
U doktora
Muzska impotence je nemoc, ze ktere se lze vylizat.
U doktora
Přijde doktor k posteli kritického případu a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou!" Pacient povídá chraplavým hlasem z posledního tažení: "Tak nejdřív tu dobrou." "Podle laboratorních testů vám zbývá den života!" "Ó Bože, a ta špatná?" "Ja vám to včera zapomněl říct!"
U doktora
TOPlist