OWYwZ

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů
22888 vtipů v databázi
Opětovné stránky Vám načte jiné vtipy






Vtip pro dnešní den:
Visí to na stěně a pláče. Co je to? . . Ztracený horolezec.   [09.07.20]
Jde mistr po stavbe a najednou vidi jednoho z delniku jak se jen tak poflakuje a tak mu povida:"Co tu provadis?" "Ale hledam tramek 20x20." Tak ten mistr povida ze ho teda budou hledat spolu. Tak teda chodi po ty stavbe a hledaji ten tram a uvidi je stavbyvedouci a pta se:"Proc nic nedelate a jen tu tak chodite?" "Ale hledame tramek 20x20." A stavbyvedouci ze jim teda pomuze. No kdyz uz tem tramek hledaji asi hodinu a porad nic tak ten delnik jen tak mimochodem povida:"Tak vite co? Ja si sedmu na kulatinu."
Ze života
Jednou se chlápek vydal s potápěčskou výbavou na moře. Užíval si krásy podmořského světa. Byl asi jen deset metrů pod vodou, když vidí chlápka, který je ve stejné hloubce, nemá vůbec žádnou potápěčskou výstroj a má takový divný styl pohybu. Tak se zkusil potopit o deset metrů víc, ale v minutě ho chlápek zas dohnal. Tak chlápek vytáhl takovou tu zvláštní podvodní tabuli s křídou a napsal: "Sakra práce, jak je možné, že jste takhle hluboko bez vybavení?" A ten druhý smazal to, co tenhle napsal, a píše: "Protože se topím, ty debile!"
Ze života
Chlápek jde po lese a vidí druhýho, jak tak na bobku sedí za křovím, oči vypoulený, no hádejte, co tak asi tam dělá... A ten druhej na něj volá: "Pane, serete si na kšandy!" "Cože?" "Pane, serete si na kšandy!" "Cože?" "Pane, serete si na kšandy!" "Jo kšandy? Na ty já seru!"
Ze života
Jednou takhle byli dva, jeden plný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá: "Sakra, jaktože jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já." Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá: "No, užívám Pilulky Geniality." "Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je moh taky užívat." "No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat." Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek. Za pět dní přišel znovu a povídá: "No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší." "No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?" "Ale jo, zkusím to." Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek. Za tři měsíce přijde zase a povídá: "Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?" "No, jak chutnají?" "Ech, jako králičí bobky." "No vidíš, už zabírají."
Ze života
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
Ze života
Pyta sa manzel manzelky. -Milacik prosim ta a mozem sa pozerat na televizor? -Mozes, ale ho nezapinaj.
Ze života
Vycitky manzelovi pri svadobnej noci:... a plat mas tiez maly.
Ze života
To takhle jednou zajdou výletníci na salaš a povídají s bačou: "Tak co, bačo, jak se mají ovce?" "No, černé dobře." "A co bílé, bačo?" "No, bílé taky dobře." "A zdravé jsou, bačo?" "No černé jsou zdravé." "A co bílé?" "No bílé jsou taky zdravé." "A dojí dobře, bačo?" "No černé dojí, dojí dobře." "A co bílé, bačo?" "Ale, aj bílé dojí dobře." "Bačo, a proč je pořád dělíš na černé a bílé?" "No černé jsou přece moje." "A co bílé, bačo?" "No ty jsou taky moje..."
Ze života
Potká se pan Novák s panem Koudelkou a pan Novák se ptá: "Pane Koudelka, měl byste radši tyfus nebo milión korun?" "To jsou mi ale blbý otázky." "No možná se vám zdaj blbý, ale odpovězte mi, prosím." "No to je jasné, že bych radši ten milión korun!" "Tak vidíte, jak jste blbej. Milionář musí umřít každý, ale z nemocných tyfem umírá jen asi 30 procent."
Ze života
Nevyhoda optimistu - nikdy nemoze byt prijemne prekvapeny.
Ze života
To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt: "To je jasný, to je jasný..." Konstruktéři se ale naštvou a říkají: "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!" "Ale bezevšeho, pánové." Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká: "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."
Ze života
Ak na lyzovacke hladaju dievcata manzelov a manzelia dievcata, situacia nie je tak symetricka ako by sa mohla zdat.
Ze života
Na ulici mě zastavila jedna slečna, ukázala na moje kožené sako a povídá: "Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?" Odpověděl jsem hlubokým, maniakálním tónem: "Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Tak teď musím zabít i vás."
Ze života
Dotaz: - Mami, když je mi už 16 let, mohu nosit podprsenku? - Ne, Davide.
Ze života
Kapusta lezala v zaludku a sladko odpocivala. Zrazu zacitila ako na nu zhora nieco spadlo. Obzera sa a hovori: - A ty si kto? - Ja som vodka. O chvilku zase nieco spadlo: - A ty si kto? - Ja som rum. Na to zase velky rachot. - A ty si kto? - Ja som borovicka. Tak sa tento cyklus opakoval krat a krat a krat. Zrazu spadlo nieco nove a kapusta uz bola riadne namrzena. - A ty si kto? - Ja som konak. - A co sa to tam hore deje? - Hore sa vo velkom oslavuje. - Naozaj? - zvolala natesene kapusta - idem sa pozriet hore...
Ze života
Baví se dva kamarádi: "Člověče, já měl včera ale blbej sen. Spím a najednou ke mě ve snu přijde takovej hnusnej trpaslík a začal mě lákat na záchod. A pořád na mě: 'Pojď chcát, pojď chcát...' No a ráno jsem se probudil a měl jsem pochcanou celou postel." Druhý den: "No, hele včera to bylo to samý, zase se objevil a: 'Pojď chcát, pojď chcát...' a ráno zase." "Tak víš co? Jestli zase přijde, tak mu řekni, ať dá pokoj, že už jsi byl." Třetí den: "No, zase přišel: 'Pojď chcát, pojď chcát...' 'Nejdu, už sem byl,' já na to, a on: 'Neva, tak pojď srát...'"
Ze života
TOPlist