NmE3YzRiY

By browsing our site you agree to our use of cookies. You will only see this message once.

Web plný vtipů a vtipných textů.






Vtip pro dnešní den:
Jano pride k susedovi a hovori: - Jozo, pozicaj mi 10 vedier vody. - Naco ti budu, ved mas studnu? - Ale vies, padla mi do nej svokra a este jej z vody hlava trci...   [06.07.20]
Nápis na dveřích synagogy: "Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!" A pod tím je rukou připsáno: "Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."
Židovské
Proč jsou peníze zelené? Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.
Židovské
Aaron potká Mojšeho v Berlíně a ptá se, kde byl celý den. Mojše odpovídá: "Ale, byl jsem na Hitlerově pohřbu." "No, a jaké to bylo, co se tam dělo?" "Bylo to překvapivé. Nejdřív rakev spustili do díry, pak ji zase vytáhli a zase spustili a tak asi dvanáctkrát." "Cože? A proč?" "Není se čemu divit, když měl takovej aplaus."
Židovské
Přijde Žid k rabínovi a ztěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd. Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné". Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem. Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák a hned se ptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!" "Milý synu," odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"
Židovské
Kněz a rabín hrají spolu golf a před nimi se po hřišti děsně vlečou čtyři jiní hráči. Jsou tak pomalí, že to tyhle dva naštve a sprdnou je, že se tak courají. Jeden z těch čtyř říká: "Promiňte, mrzí mne to, ale tihle tři jsou slepí." "Můj Bože, promiňte, omlouváme se," říká kněz. A rabín se ozve: "Sakra, to nemůžou hrát v noci?"
Židovské
Vite, jak se pozna zidovsky autobus? NO prece ze ma vyfuk dovnitr!
Židovské
"Poslouchaj, Kohn, co by dělali, kdyby narazili v poušti na lva?" "Vzal bych flintu a zastřelil ho." "A kdyby neměli flintu?" "Tak ho picnu revolverem." "A kdyby neměli revolver?" "Tak ho uškrtím páskem." "A co když nemaj pásek?" "Tak mu narvu kožich do chřtánu a zadusím ho." "Ale jdou, Kohn, na poušti takový vedro, kde by vzali kožich?" "Hele voni, Pick, komu vlastně fanděj, mně a nebo tý bestii."
Židovské
V koncentráku se na střeše opalují židi. Zezdola na ně volá esesák: "Židi, co tam děláte?" Židi: "Chytáme bronz." Esesák: "Tak pojdtě dolů. Budete chytat olovo."
Židovské
Potká Kohn v Aténách Roubíčka a ten mu povídá: "Kohn, kde ty se tady bereš?" "Ale, jsem tady na svatební cestě..." "A kde máš Sáru?" "Někdo přece musí zůstat v krámě a prodávat."
Židovské
Kohn, prej jim dočista vyhořel kšeft? Pst, ještě ne - zeptaj se příští tejden...
Židovské
Kohn se vrací večer s manželkou z biografu. "To byl bezvadný film, miláčku. Já jsem smíchy napůl mrtvá." "Opravdu, miláčku? Tak to půjdeme zítra ještě jednou."
Židovské
A propos, Kohn, čím bude jejich syn, až dostuduje universitu? Myslím, že starým židem.
Židovské
"Poslouchejte, pane Schmittbauer, jak vy jste si moh vzít tak ošklivou ženu?" "Ona je vnitřně krásná." "Dobře, ale nešla by teda obrátit?"
Židovské
Velká obchodní firma se ocitla těsně před bankrotem. Situaci může zachránit jen úvěr. Oba dva společníci jsou na firmě existenčně závislí. Vyplní potřebné papíry a donesou je do banky. Zástupce banky si je prohlédne a říká: "Vypadá to nadějně. Když se vám do konce týdne neozvu, tak ten úvěr máte." Oba dva se vrátí do firmy a následující dny tráví v totálním nervovém vyčerpání, nespí, nejedí, likvidují cigarety po kartónech. Pátek odpoledne. Banka zavírá za pár minut. Klepání na dveře. Rosenkranz jde otevřít, stojí tam poslíček s telegramem. Kohnovy oči se plní slzami. Rosenkranz vyděšen s rozklepanýma rukama otvírá obálku. Najednou se mu tváře rozjasní širokým úsměvem: "Kohn, dobré zprávy! Umřel ti bratr."
Židovské
"Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?" "Je mi líto, nemám u sebe peníze." "A co doma?" "Děkuju, všichni zdrávi."
Židovské
Mladý majitel obchodu s módním zbožím, který má četné milostné úspěchy u vdaných žen, zjistí, že jeho obchody se prudce zhoršily. Věc je vážná, v pokladně není na zaplacení účtů. V teto tísni se obrátí o radu k příteli svého otce, který je známý pobožností a mravní přísností, a svěří se mu se vším. Ten se zhrozí: "Člověče, máš na svědomí těžké hříchy! Překročil jsi boží přikázání. Jdi k našemu rabínovi, přiznej se mu ke všemu a popros, aby ti uložil přísný trest!" Obchodník se zachová podle starcovy rady. Rabín vyslechne jeho zpověď a ptá se: "Dobře, přiznáváš, že jsi hřešil, ale s kým?" "Rebe, to vám nemohu prozradit. Je to přece věc cti, abych neprozradil jména těch žen - to snad pochopíte!" "Tak ti to řeknu sám. Ty jsi určitě hřešil s Fanny Traubovou, co bydlí ve Varšavské ulici u městské brány. Ta nemá dobrou pověst." "Ne, rebe, přísahám, že ne!" "V tom případě jsi zcizoložil s Gretou Adlerovou, co má její muž zastoupení u motocyklů. To je smyslná žena!" "Ne, rebe, přísahám, že ani ta to nebyla!" "Potom to mohla být už jen Růžena Stadlerová, žena lahůdkáře z Krakovské ulice. Nedávno ji manžel nachytal in flagranti s obchodním cestujícím z Lodže." "Ne, rebe, ne!" "Tak tedy s kým to bylo?" "To vám opravdu nemohu prozradit. Už jsem vám řekl, že je to věc cti." "Pak jsi zatvrzelý hříšník a nedám ti rozhřešení. Jdi mi z očí!" Mladý obchodník se vrací v nejlepší náladě. "Tak co," ptá se přítel hříšníkova otce, "jaký trest ti uložil náš cadik?" "Žádný - ale zato mi dal tři zbrusu nové adresy!"
Židovské
TOPlist